死にたいのに死ねない
未練があるのか分からない
死ぬのが怖い でも死にたい 生きるのが嫌だ
死にたい なんかもう死にたいと言うより消えたい
そこから居なくなりたい 物理的に
仕事を始めて3年と少し リスカもやめた
ダメだった 今日 ついにまたリスカしてしまった
死にたいのに死ぬのが怖くてリスカをする位しか抵抗できない自分が歯がゆい
隠したくもない隠し事が多くなってくし、全部私のせいじゃないのに
母は私がやりたいって言ったから、私が言ったからと言って責任を全て私に押し付ける
私が悪いのかなあ 私が悪いんだろうな
どれだけゴミみたいな親でも片親で育ててもらった恩はあるし、いい時もあった。だから嫌いになれない しにたいなあ
私に死ぬ勇気があればいいのに 死にたいと宣いつつ結局リスカでこの程度しか切れないのか、首も切れない自分が情けない 腹がたつ
しにたいなあ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
わかる
メラ
自分もですね。まだリスカはしてないですけど、辞書とか投げてわざと自分の頭に角が当たるような位置に落とすようにして頭に衝撃でも与えないと、何も決断できなくなりました。リセットとしての自傷って間違ってますかね？
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