自分語りばっかだし愚痴っぽいけど、苦しいので誰か聞いてください。長いですすみません。
僕には、嫌いになってしまった子がいる。
別に、嫌いたかったわけでも、
何をされた訳でもない。
…むしろ、悪いのは僕だ。
虫好かないから。なんか合わないから。
そんな理由で、あの子のこと、心の中で
ずっと嫌っている。
毎日、笑いかけながら。
元々、女の子らしくだとか、
みんなで仲良くとか、僕は得意じゃない。
いっそ、男の子に生まれたくて、せめて
一人称だけでもって、僕なんて呼んで。
しかも、そんな「僕」でさえ、
片手ほどしかいない本当に大切な友達にしか
見せられないのだから、笑えない。
とにかく、どろどろしたものとか、
女の子特有の、「肯定しなきゃ」がなくて
好きなゲームの話とか、アニメの話とか、
何も気にしないでぽんぽんと思ったことだけで会話出来る男の子が羨ましい。
いつも、学校でも羨ましく思ってる。
それができないから、羨ましい。
今僕がクラスで仲良くしてる子は
たった一人。仲良くしてる、よりも、
仲良く出来ている、の方が正しいけど。
僕が嫌いになってしまったのは、その子だ。
最初は、趣味が合いそうってだけで
近づいた。僕は趣味の話くらいしかできない、つまんない子だから。
想像通り、その子との趣味はおおよそ一緒で
話題に困ることはあまりなかった。
高校に入りたてで、周りに見知った人も
いなくて、不安だった中で出来た友達。
その子以外にクラスで趣味の合う子が
全然いないから、良かれ悪かれ大切に
しないといけない。そう思った。
反面、中学の頃にすでにこれ以上ないというほど大好きな親友を作ってしまっていたから
あまり期待していなかったところもあった。
その子は、いい子ではあるのだ。
何事に対しても全力で、誰にだって
分け隔てなく接する。
けれど彼女は、中学でもあまり友達は
いなかったのだという。
言うには、自分は何もしていないけれど、
友達同士の関係が悪くなって、その渦中に
いた自分も、誤解に誤解を重ねられ嫌われ、
結果友達があまり残らなかったのだとか。
…優しくない僕は、思ってしまった。
何もしないのに、何も無いのに、
嫌われるわけがないじゃないか、と。
自分の非から責任を転嫁しただけで、
目を背けてるだけじゃないか、と。
…冒頭で言ったことの否定になってしまう
けれど。
……本当は、自分が彼女を嫌ってしまう
理由は、何となくわかってしまっている。
彼女は、僕と少し似ているから。
承認欲求が強くて、女子と接するのが苦手で、空気をあまり読めなくて。
何だか、自分の駄目な所を見せられてる
みたいで、嫌だった。
けれどそれ以上に、虫好かないって思って
しまうものを、彼女は沢山持ってしまって
いた。
先生の話を聞く時に、態度悪く頬杖なんか
ついたり。僕以上に、自分語りが酷かったり。本当に僕が嫌な空気の無視の仕方をしたり。自慢を、沢山したり。少し、馬鹿そうにも見えてしまう言い間違いをわざとしたり。
あぁ、僕のあまりばらして欲しくない趣味のことを「もっと知ってもらった方がいいよ
才能なんだから!」なんて言ってばらしてしまったこともあったっけ。
返しも、僕が肯定だけを求めている時に
余分な意見を言って、意見を求めている時に
適当な肯定をしたり。
あの子が悪いと言うよりは、何だか、
絶望的に波長が合わないって感じだ。
それに、僕の感じ方だけってところも
多々ある。それなのに、あの子のことを
勝手にこんなにも嫌っているのって、
自分でも何だかどうかなって思ってしまう。
でも、言葉を何より大切にしたいって
何度も話している僕の前でわざとの言い間違いなんかしたり、あまり言わないでと言ったことを勝手に他人に話してしまうのって、
やっぱりどうかのかな。
…これって、我慢できない僕が悪いんでしょうか。僕が小さいことばかり細々と気にしすぎなのでしょうか。毎日毎日、やり場の無い気持ちと、ほんの小さいことであの子を嫌いになっていってしまう自分への嫌悪感で、
もう逃げ場がなくて苦しいです。
嫌いなんて、直して欲しいなんて、
壊したら確実に自分にとっても良くないって
分かってる関係だから、言えないんです。
それでもっと逃げ場が無くなるのは、
結局自分だから……。
こんなの、やっぱり最低でしょうか。
自分のことしか考えてない僕が悪いんでしょうか。
だれか、教えてください。
途中、悪口みたいなことを言ってしまって
すみません。でも、本当に苦しかった。
誰かに、聞いて欲しかったんです。
ここまで読んで下さった方、
貴重な時間をありがとうございました。
お目汚し、失礼しました。
名前のない小瓶
84408通目の宛名のないメール
小瓶を160人が拾った
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お返事2通
お返事が届いています
なんだか昔の私の体験とそっくりだったので、お返事します。
小瓶主さんの投稿から少し時間が経ってしまったけれど、ひょっとして今でも嫌ってしまったことに罪悪感を感じてしまったりしていないかな。
私も、特に何かされたわけでもないのに嫌いになってしまった子がいました。ただ、空気の読めなさやおどおどしているところが弱そうで気に食わなかったから、嫌いになりました。恐らく私の場合も、過去の自分に少し似ていて嫌だったのだろうと思います。
明確に意地悪な子だったらどれだけよかっただろう、そうしたら嫌うための大義名分ができたのに、とすら思いました。
結局、私が耐え切れなくなり、次第に避け始めたのが友達にバレて、それからは1人で行動するようになりました。友達を選り好みした自分への罰として、せめてもの償いとして自ら孤独を選びました。
あのとき、「なんで私を避けるの?」とめちゃくちゃな人前で聞かれたとき、「(めちゃくちゃな人前でデリケートな話をしてしまうような)そういうところだよ」って言えなかった。その理由を正直に話していれば、それは少し自分のすることにしては意地悪に見えることだったと思うけど、少しは(おこがましい言い方だけど)あの子のためになったのかな、なんて思います。それで分かり合えなかったら、それまで。理由も言ったのだし、こちらにも選ぶ権利はあります。
「友達なんだったら、自分に欠点があるなら、直せば直る見込みがあるなら言ってよ!笑ってないでさ!」と、割と多くの人は思うことでしょう。曲がりなりにも「友達」でいられている間に、そうしてしまうことも一手だったのかもしれない、と今は思っています。もしかしたらその子の人生が変わるかもしれない。変わらないかもしれないけど、その責任は取らなくてもいいです。ご本人の事なので。
ただ、意地悪をされたわけでもない人を嫌いになってしまうことは、悲しいけどよくあることで、あなたは悪くないのです。それは自然な心の動きです。
良くも悪くも人に振り回されてしまうことはよくあるので、どうか自分のことを大事にしてあげてください。
とても辛かったですね。内容を見る限りではとてもストレスが溜まってたんだな、と思います。
「自分のことしか考えてない僕が悪いのか」という事について、私が思ったことを書かせてもらいます。先に謝っておきますが、もし不快な気分にさせてしまったらごめんなさい。
まず、自分のことを優先的に考えるのは普通のことです。自分を卑下しすぎないで下さい。社会に出れば人なんていくらでも居ます。学校という狭い空間の中で本当に気の合う人なんて見つかる確率の方が低いです。たまたま相手の方が自分に合わなかっただけなんです。あなたが悪いわけではないんですよ。それに自分が嫌いな人は、悪い所が際立って見えてしまうというのはよくある事です。その人と一緒にいるのが辛いのなら少し距離をとることをおすすめします。
あと、悪口を言ってすみませんと仰っていますが、愚痴を言わずに溜め込んでいると疲れてしまいますよ。ストレスは定期的に発散しましょう!
少し長くなってしまいましたが、最後にこれだけ。今まで本当に頑張りましたね。あまり無理をしないでね。陰ながら、応援しています。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
職場の配置転換から三ヶ月ほど過ぎて、何だかんだ過ごしていたら、月の労働時間が40時間くらい増えていたみたいです
この前の続き。私は中2の最後あたりは学校に行けてたので大丈夫だ。と思いながら始業式に行きました。そして私のクラスには前のクラスの人が二人しかいませんでした
常識とか普通とか生きるとか死ぬとか全部全部全部全部どうでもいい
母は私をお前のための小間使いにするために産んだの?どーして産んだの?
なんか誰も大人じゃなかったんだよな。家族の中に大人なんて居なくて。でも両親も祖母もいつも何もちゃんとした人になりなさい ちゃんとしなさいって口ばっかりで
またか。少しずつ設定を変えてるつもりらしいが、行きつくところは結局同じ。喉から手が出るほど欲しいものが手に入らないと、そんなにも執念深く卑屈になるんだな…
今年は大丈夫。そんな、根拠のない自信がある。なんでかわからないけど
吹部です。本番前に楽器がおかしくなりました。明日が本番です。その来週くらいにもまた本番が来ます。生きてるのが苦しくなりました。
自分の価値ってどのくらいかなって考えるようになった話。私はまだ高校生だからできることも少ないけれど、人の役に立ちたいと思うようになった。だから少しでも自分の価値を上げたいなと思い始めていた
不登校児30万人ですってね、30万人。世間から見たら結構マズイ事実だと思われてるかもしれません
おめでとうとか良かったねって喜んであげらられればいいのにできない
異常な家族。幼い頃の愛情不足と贔屓が成人になった今もじわじわと苦しめられている。母は弟しか見ていなかった
ふとした時に急に死にたくなる。ゲームが好き、アニメが好き、漫画が好き。だって現実を忘れられるから。現実の世界では周りの目が気になってところ構わず泣き出しそうになる
『先生』『勉強』
ひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまった