自分は一人だとおもう。悩みや愚痴を相談できる人もいなく、ただ話を聞いてほしいだけなのに聞いて肯定してくれる人が誰もいない

悩みや愚痴を相談できる人もいなく、ただ話を聞いてほしいだけなのに聞いて肯定してくれる人が誰もいない。

抗うつ剤、安定剤を1日1シート飲んでも調子が安定しない。
眠剤を飲んでも眠れない。
どうしたらいいのかまったくわからない。
時々死にたい衝動にかられてしまう。
自分は誰にも必要とされていないと感じてしまう。
誰かに助けてほしいわけではないの。
ただ聞いてほしいだけ。
見てくれてありがとう。

名前のない小瓶

84264通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

他人が怖かった。
ずっと裏切られてきたから。
だから期待するのを辞めたんだ。
人間関係においての期待。
だけど、そうしたら楽しくなってしまった。気が楽になった。
その瞬間、私は私でいいんだと思うようになった。
合わない人は離れるし合う人は離れない。
このことが分かってから、人間関係なんて、ざっくばらんで気楽な関係性が一番だと思った。

ななしさん

苦しい胸の内を話してくれてありがとう。

不安な時に寄り添ってくれる人がいないと寂しいよね。

なんでも相談できる『安全な他者』ってたくさんいるものでもないし。

『見てくれてありがとう』と感謝できるあなたはとっても優しいなって思いました。

また小瓶を流してください。
またあなたの言葉に寄り添えますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？ 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っていますやりたいけど欲しいとは思えない竿の話年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて