死にたいしかない。物心付いた時から産まれた事に申し訳なさを感じ母とは折り合いが悪く離れて暮らしても何故か会いたいと思ってしまう。会ったり電話する度に死にたさが増す。いい大人で何故こんなに惨めなんだろうと自分に情けなさしかない。お母さん私産んでくれてありがとうって心から思えたことないよ。産ませてごめんなさいしか思えて来なかった。少しでも寄り添って貰えたらこんなこと思わずに育ったのかな。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も実母と折り合いが悪く、子どもの頃からずっと悩んできました。お互いに何度も歩み寄りましたが、残念ながら修復は難しかったです。
幸せになりたいから、私は母との関係は諦めることにしました。育ててくれたことに感謝はしています。でもそれだけです。
もしかしてあなたは、お母様を憎みたくないのではありませんか。自分に寄り添ってくれなかったことを許せていないのでは？
母が憎い→憎いと思ってしまって申し訳ない→でも憎い気持ちは消えない→憎い→申し訳ない→もうどうしようもない、こんな自分は死んだほうがいい、と思っていらっしゃいませんか。
時として、惜しみなく愛を与えてくれる親より、歩み寄ってくれない親の方を、追いかけたくなってしまうのも分かります（男女の関係にも当てはまりますよね）。しかし、それは砂漠に水を撒くようなもの、または海水を飲み続けるようなもの。けして満たされないのです。
落ち着いたら、ご自分の幸せを第一に考えてみませんか。お母様のことはまったく考えず、これからはご自身のため「だけ」に生きてみてはいかがでしょうか。
幸せになってくださいね。必ず。
遠くから応援しています。
ななしさん
居場所はどこにも無いと毎日思いながら過ごしています。落ち着く場所でさえも心を押し殺す場所でしかない状態です・・・。こういう風に声を掛けて頂ける人が周りに居ればまた世界は変わったのかもしれませんね。優しい言葉に温まります。ありがとうございます！
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