私は小学６年生です。
｢ガキが｣などと思われてしまうかもしれませんが、最後まで読んで共感などお返事頂けたら嬉しいです。
タイトルの通り、リスカなどについて書きたいと思います。
私は一昨日からリスカを初めてしまいました。
理由はよく分かりません。
いや、分かるんですが……なんて言うんでしょうか。
私はいじめられてる訳でもなく、特別な障害もなく、親は離婚していますが祖母に大切に育てられ、何一つ不自由はありません。
友達が特別いないわけでも多いわけでもありません。普通に話せる子が6人ほどいます。
なのに、なんででしょうか。
辛いんです。
具体的に言いますと、自分の生きてる意味が分からないんです。
小さい頃からずっと思っていました。初めてそう思ったのは幼稚園の時です。
｢どうして私は生きているんだろう？｣｢死ぬってどんなものなのだろう？｣｢私より必要な人が生きればいいのに｣
そう、ずっと考えていました。
今思うとありえない頭ですよね。幼稚園生が考えることではありません。
そして、それがどんどん深い考えになっていき、生きるのが辛くなってしまいました。
生きるのが辛い。死にたい。でも死ぬのが怖い。
血を見ると安心する。自分なんかいらない。罰を受けなきゃ。
もっと、もっと、心配されたい。愛されたい。
どうしてこんな子に育ってしまったのか、分かりません。
誰かにこの思いを受け止めて欲しいです。
これは鬱なのでしょうか？
かまってちゃんではありません。
ここまで読んでくれた方、本当にありがとうございます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
十六夜
心と身体 痛いよね？
手首の傷や痛みは貴方が藻掻きながらも坑がいながらも生きている証
ゴメンね自分には貴方の苦しみや痛みが解らないけどね、想うところは在るんだ。
少しだけでも耳を傾けて読んで欲しいです。
何かを感じて貰えたら幸いです。
生きるのに
意味や理由なんて要らないヨ
少なくとも自分はこう想ってます。
意味とか理由とか目的が在れば在ったで解りやすく進みやすいから。
意味や理由なんて振り返った時、何かの分岐点、岐路に立ったときに見付かりそうに成ったときに後付けでもなんでもイイから付ければ与えれば考えれば善いんだと想います。
血は何色でしたか？
血は暖かった？
涙は出ますか？
出るなら血も涙も無い冷酷な人間じゃ無いって事ですね。
自分を罰する？
自罰？
自戒？
自責？
難しいけど、時には自戒や自罰や自責も必要だけど必要以上に己に与えるのはキツいかな。
でも自分に苦痛を与えてしまうんだよね。
自分は必要じゃ無い？
本当に？
まだ解らないヨ？
少なくとも現時点では話せる友人や、面倒を見てくれている祖母様が居られますね。
本当に自分が世に周囲に必要か不必要か知りたくないですか？
確認してみたく在りませんか？
心の底から渇望しても叶わず
愛が欲しい？
じゃあ見付けてみませんか？
簡単じゃ無いですけどね。
最後に
「辛」いって字
棒を一本足すと「幸」せに成るんですよー。
たった一本なんだけどなかなか足せないんだよね。
さて、どんな一本をお望みで？
そして、どんな一本を見付けて足しますかね？
知りたくないですか？
見たくないですか？
それを得る為には誰かの好意や行為の介在が必要だけど貴方のちょっとした一歩と気持ちが在れば手にすることが出来る可能性は在るんですよ。
今は見えずに解らなくてもね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
