我慢って難しい。私さえ我慢すれば上手く行く、丸く収まる。そういうふうに思うといつも我慢してしまいます。友達とでかけたときも、自分の行きたい

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片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 まだ頑張れるよ！とか励まさないで のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き いつかくる死ぬ時を希望して、 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。 姉なんかいなければいいのに 社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。 めっちゃアホなことした。 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。