辛いよ。学校へ行きたくない。なんでか分からないけど行きたくない。これはただの甘えなのかな。人に会いたくないけど1人でいたくない

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同じ過ちを2回も繰り返してしまった。SOSに気付いてあげられなかった。ごめんねこんな奴が部長で。ごめんねこんな奴が先輩で 死にたい。どうしようもなく死にたい。でもそう思ってしまう自分が嫌い。他人のことを責めてしまう自分も嫌い。人の前で笑顔でいれない自分も嫌い あなたはさりげなく言ったつもりでも、私はその一言に傷ついているんだよ？私もみんなのこといつの間にか傷つけているのかな？ 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ 久しぶり 宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！ いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 るりへ 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？ 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。