宛メをやめようと思う。ここに来る動機が、ただの毒吐きというか愚痴というか。もらったお返事に、ありがたいと思いながら何も言

後半言葉が荒いです、ご注意ください

宛メをやめようと思う。
ここに来る動機が、ただの毒吐きというか
愚痴というか
もらったお返事に、ありがたいと思いながら何も言葉を返せないようになってきていて
誰に助けられても、結局は自分で自分を救うしかないのだと最近痛いほど思います
人の厚意を受け取る度量が今の私にはないらしい。

宛メのツイッターをフォローしているのだけど、
管理人さんが「裸の写真は送っちゃだめ、相手に悪意がなかったとしてもウイルスなどで拡散される恐れがある」とリツイートされていて
完全に自分に刺さった、この間ネットの知り合いに顔写真送ったばかりで
そこまで考える頭がなかったことに今驚愕していて
たかが顔写真と裸じゃレベルが違うとしても
こんなに簡単に何かを踏み外す可能性があるのかと

なんのまとまりもないけど
ただ、不甲斐ない自分や頭の悪い自分察しの悪い自分
それでいて誰かを頼るのも恐ろしくて、人と生きるのが不得意で

何が残るんだろう？

時々思う、「死にたい」は、
まえの、「楽になりたい解放されたいしにたい」とは全く質が違っていて
「なりたい自分になる難易度が高すぎて潰れそう」「生きるの難しすぎてしぬしかないのでは」に変わってきていて

それでも死にたい気持ちに変わりはなくて、ちょっとだけつらい

今までぐだぐだ言ってできずにいたことを、怒涛の勢いでできている。
夢が叶い続けてる。
趣味が語れる人と出会って、音楽を自分の手でできていること、
あんなにやりたかったギターも始めた、そうして、普通に弾いているのに、
どうして、未だにこんなに辛くて苦しいのか？

楽しいことをしないと、付け込まれるのだという。
人の中には、人を支配したい人たちがいて
そういう人でなく、穏やかな人と生きるには
自分が穏やかでいなければと

そこで自分を殺すのは、違う。
ならどうすればいい？

だからどうした？って、
脳天気に笑って生きれたなら、
誰にも苦しめられず、自分を苦しめることもなく生きれるのか？
苦しい気持ちにハマっているならそこから出たい。
幸せになりたいだけ。
生きたいだけだ、普通に。
普通の難易度高すぎるよ。
クソが。
こんなんキレるよ。
もっと苦しい人だっている、知らないよ、そんなの、
私だって生きたいんだ

名前のない小瓶

81217通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

奇遇ですね。俺ももう辞めようかなって思ってるんですよ。

まぁ、理由は辛いこと無くなったからからなんですけどね。

別に此処に居なくても、リアルで生きてるならそれでいいでしょ。
頑張って生きてくださいね。

ななしさん

私も同じような感じになりつつあります。

そして、同じようにしばらく宛メから離れることを決意しました。

自分と同じように考えている人がいてよかった。

十六夜

普通って普通に生きるって結構大変で難しいんですよね。

ツイて無くって苦しいときって悪循環に陥りやすくって何やっても裏目に成って逆張りしたほうが良いって事も多々在りますね。

後楽園って御存知ですか？

後に楽が来るで
後楽園なんですよね。

何故今、辛いのか？
そんなの何時まで続くのか果たして終わるのか？
実際抜けてみないと解らないんですよね。

でね、そのこな辛いこと苦しいことは
後で楽に成る為の
過渡期で通過点で対価の前払いで高い高い授業料なんです。

貴方が苦しければあなた方は苦しい。
自分は他人じゃ無いし
他人は自分じゃ無い
善くも悪くも望もうが望まなかろうが認めようが認め無かろうが
貴方でしか無い。

でもね、世間は狭いけど世界は広いんです。

成りたくない自分が難易度が高いんなら難しいなら成りたくない自分に成ってみて目指してみては？
只の挙げ足取りですけどね・・・

自分を無理に殺さず活かす、過度に自己を出すと角が立ち逆に抑えて抑えて抑止すると疲れて潰れてどっか行っちゃいますよね。
でも、其所って匙加減と舵取りが本当に難しいです。

人のココロとキモチって流動的で不安定。

結局、自分が灯りの灯る場所に行くのは周りの善意と好意の行為が介在しますが最終的には自分ですこーし前に進まないとその場所には辿り着けないんですよね。

この場所は貴方が居たければ居れば良いし少し離れたかったらハナレレバ良いし辞めたかったら辞めれば良いんです、貴方が決めることが出来、管理人様も暖かく見守ってくれていますよ。

小瓶主さんの他の小瓶

愛が欲しかった。全部がむなしい。もう何もいらないから、平和な家族をください。疑わなくていい居場所を、安心して眠れる家をください世間の認める美とわたしのすきなものについて。私は、上村一夫さんの女性像だったり古屋兎丸さんの描く美少年みたいなアンニュイでクールな感じの顔が好きしにたいしかない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。病み小瓶についてと、彼氏の事すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。いつかまた会えるまで「短編小説」宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない吐いちゃった

宛メをやめようと思う。ここに来る動機が、ただの毒吐きというか愚痴というか。もらったお返事に、ありがたいと思いながら何も言葉を返せない