障害年金の等級が決定したみたいだけど、思ってたのとは違ってた。かなり金額が変わるから正直この等級だときつい。家賃しか払えない。やっぱ自分の状態書くやつ、自分で書いた方がよかったな。けどかけないんだよ。多分今もかけない。書こうとすると体が動かなくなるんだ。代筆してもらうなら自分が書きたかった内容を書いて貰えばよかった。しんどくて親に丸投げしちゃったから。でも、リスカとか縊首行為はちゃんと書かれてるんだ。けど軽いって見なされちゃったんだよね。こっちの苦しみわかってくれなかったんだよな。
仕事辞めた後、職場の先輩から手紙もらったんだ。その中にもっと食らいついて欲しかったって書かれてた。もっと働けるって思われてた、過呼吸起こしながら働いて毎日のように休憩室で休んでて、入院までして治らなくて、それでもまだ自分は働けたって思われてた。頑張って限界まで頑張ってでもそれでもダメで、でももっとやれたって思われて、あれ以上どう頑張ればよかったのかな。もっと働きたかった、食らいつきたかった、でも体が拒否した。どうすればよかったの。
すごい障害年金で軽くみられたってのと手紙の話が自分の中で重なってしまって、ただひたすら泣くだけ。そんなに自分の状態って第三者から見たら軽いんだろ。こういう時自殺したらわかってくれるかなって思ってしまう。
私も、障害年金貰っています。非正規ででしたが、いつか正社員にしてやるという上司の言葉を信じて、働き続けました。
サービス残業は当たり前、徹夜勤務は当然。目標以下なら、自腹を切っての自爆営業。罵声なんて日時用茶飯事でした。月に1日休めたら、上司に感謝。そんな状況で7年働いて、体も、心も壊れました。勤務中に倒れ救急車でそのまま入院、駆け付けた家族には、臓器が全て驚くほど衰弱しきっていて、もって1週間の命ですという死亡宣告。
３月入院し、一命はとりとめましたがましたが、心臓はダメージがひどく、人並みに働くことはもうできません。
入院中に、会社の許可なく病欠した、病欠により仕事に支障が出たとして、解雇通知が届きました。非正規なので退職金も何もありません。失業保険も、療養中は一切出ません。見舞いの言葉すらありません。
鬱も発症し、自殺未遂も何度か起こしました。今で５年近く経ちますが、ずっと心療内科のお世話になっています。人に対する恐怖感が強く出るようになってしまい、なかなか定職に就けません。非正規の国民年金だったので障害2級以上でないと、年金が出ません。金額も、厚生の障害年金より低く、到底生活なんて出来ません。貯金は入院治療費に殆ど使い果たしてしまいました。それでも、なんとか私みたいな人間でも生きています。死にたくなる日もありますが。
投稿者さんは、よく頑張ったと思います。自殺なんてしても、話のネタにされるだけで、すぐ忘れ去られてしまいますよ。所詮他人なんてそんなものです。本当に泣いてくれるのは、身内ぐらいです。もし投稿者さんが死んだら、身内の方は、この先ずっと苦しんで生きていくことになります。
投稿者さんは今、生きているだけで、よく頑張っています。障碍者であること、働けないことを恥ずかしく思うかもしれません。でも、生きていることが大事だと思うのです。年金は少ないかもしれませんが、今日まで頑張った分の当然の権利だとおもって、恥じることなく受け取って下さい。
投稿者さんにエールを送るぐらいしか、私にはしてあげられません。それでも、一日生きる気になって下さったら幸いです。
