夢の為に中絶を選んで、夢を選んだ自分の事が大っ嫌いになって、夢も何もかも失いました。自分が悪いというのは一番よく分かっています

夢の為に中絶を選んで、夢を選んだ自分の事が大っ嫌いになって、夢も何もかも失いました。

自分が悪いというのは一番よく分かっています。
本当、バカだなぁと呆れ果ててしまいます。
夢があったんです。自信なんてなかったけどどうしても叶えたかった。
正直な話、心の均衡を保つ為に都合のいい人を作っていました。
相手は私のことを好きだとか、愛していると言っていたけど私は別に好きじゃなかった。
心が不安定な時に側にいてもらったり、優しくしてもらえればいいだけだった。
夢があったから、余計な足枷が嫌で、でも弱い私はそんなどうしようもない関係をずるずると続けていました。

もともと生理不順の私でしたが、その予感に気づくのはとても早かったです。
生理がこない。体が本当におかしい。
まさか自分がとは思っていた。大丈夫だって。
そのはずだったのに、妊娠検査薬には線が入っていました。
嘘だ、嘘だと何度も思った。
夢だと思って寝て起きても、その線が消えていることはありませんでした。
どうしよう、どうなるんだろう。どんどんと自覚していくのが怖くて怖くて。

それから赤ちゃんが出来てしまったと彼に相談をしました。
あんなに好きだ、愛していると言っていた彼は困った顔をして産まないよね？と言いました。
利用されてたのは私もだったのです。
どこか心の片隅で、産んでほしいと言ってもらえることを期待していました。
けれど、利用していたのはお互い様です。私が何を言っていいというわけではないのです。
馬鹿なことをした結果が、こうだっただけなのです。

初めて産婦人科に行くために電話をした時のことをよく覚えています。
「出産をご希望ですか？」
言葉が出て来ませんでした。
なんと言えばいいのかよく分からなくて、黙ってしまいました。
「中絶をされますか？」
はいと言ってしまいました。
これから私の中に来てくれた小さな命を消すのに、しょうがないんだと言い訳するしか出来なかった。
病院に行って、エコーを見たとき。豆粒みたいなそれを見てもあまり実感がわきませんでした。
本当にこれは赤ちゃんなのだろうか？これが本当に大きくなるのだろうか。
現実から目を背けても、体はそれを許してくれません。
日に日につわりの症状が出て来ました。
どんなに辛くても命を奪う選択をした私は、休む選択肢はありません。
自分を誤魔化し誤魔化し、本当に叶えたい夢だったから、どうしてもあなたとお別れしなくちゃいけないんだって、分かってくれるよねって、なんの罪もない赤ちゃんに全て責任を押し付けていました。

心に変化が訪れたのは、手術の2週間前でした。
エコーを見た時に、心臓が動いていたんです。
小さく、かわいく、姿が出来上がっていたんです。
嫌だと、心が叫んでいました。
本当にさよならしなくてはならないのだろうか。なんとかならないのだろうか。
それと同時に優しい気持ちも生まれました。
大好きだったヒールをやめてスニーカーを履き、赤ちゃんが苦しくならないようにタバコをやめ、重たいものも持たないようにして。
他人が聞いたら、中絶を選んだくせにどうして？と言うかもしれません。
ただ、私は一番残酷な選択をするけど、さよならをする日まではせめてでも優しくしたいと思ってしまったのです。愛情を注ぎたいと思ってしまったのです。
産みたいと、1秒ごとに思う気持ちが強くなっていきます。
でも私が築きあげた私の世界はそれを許してはくれません。
相手に相談しても、頷いてはくれません。
1人でなんとか産めないものかと考えて、
私をよく知る友達に相談しても、本当にそれで赤ちゃんを幸せに出来るのかと言われた時、何も言い返せませんでした。
私は夢に出会うまで、死にたがりな人間だったのです。
ただでさえ稼ぎのない私が、夢を捨て赤ちゃんと共に過ごす日々を選んで、どんなに辛くても貧しくても1人でなんとかしなくてはならないのです。
そうなった時、心の弱い私がまたあの時のようになってしまうのではと思ったのでしょう。

産みたいのに、産まない。
どこかに逃げてしまいたい毎日でした。
私が築きあげた自分の世界なのに、憎らしくて仕方がなかった。
私がこんな夢を持っていなかったら。本当に私のことを愛してくれている人が相手だったのなら。産んでもいいよってだれか１人でも言ってくれたのなら。
全て自業自得なのに、誰かのせいにしてどこかに、２人で逃げてしまいたい。
また私は現実逃避を始めました。
逃げたところで誰も助けてくれません。

手術の同意書を前に、言い争いをしました。
なんて酷い無責任な親たちなのでしょうね。
これ以上醜い言い争いをする私達を赤ちゃんに見せたくなくて、諦めてしまいました。
相手はある意味責任を取ってはくれるのです。私はまだマシな方なのでしょう。

最後の選択は自分に強いられます。
逃げるなら今しかない。心でそう思っても、どうすることも出来ません。
本当に最後です。心臓が動いているのに、私が止めるのです。その選択をするのです。
ごめんなさい。何度言ったでしょう。
愛しています。こんなどうしようもない私だけどそれでもそんな私の元に来てくれた。
優しい赤ちゃん。可愛い赤ちゃん。大好きな赤ちゃん。愛しい愛しい私の赤ちゃん。
絶対に泣かないと決めていたのに、看護士さんに涙を拭かれていた。
おかしいよね。なんで自分で決めたのに泣いてるんだよってね。
看護士さんも思ったよね。

手術が終わり、またエコーを見せられる。
ガラガラと崖崩れを起こしているみたいにお腹の中はなっていて、私の赤ちゃんはどこにもいなくなってしまった。

家に帰って、堰が切れたのか涙が止まりませんでした。
こんなに辛く、苦しい事はない。この世は地獄ですね。
こんな選択をした私を一生好きになれるわけがない。こんな夢を抱いてしまったばっかりに。
なにが、夢だ。
私のことを愛してくれる唯一無二の存在を、私が無条件で本気で愛せた存在を、消してしまった。失くしてしまった。
気づくのが遅すぎるんだよ。本当に私大馬鹿だ。夢なんかよりもずっとずーっと大切だった。終わった後でどんな事をしてでもいいから２人で逃げてしまえば良かったなんて今更どの口が言うんだよ。
後悔しても、二度と会えないんだよ。
会いに来てくれるはずがないんだよ。会いたいなんて言っちゃいけないんだよ。
こんな私を選んでくれたのに、きっと生まれる事を楽しみにしていたのに。
謝っても許されるはずがないんだよ。
1番悲しいのは赤ちゃんなんだよ。
私が泣いていいはずがないんだよ。
でも、一度でいい。夢の中でもいい。抱きしめたかった。そんなこと言っちゃいけないって分かってる。でもどうしても、どうしても、頭おかしいけど、会いたいよ。
どんなお顔をしていたの？性別はどっちだったの？どんな声をしていたの？

分かってるよ。全て自業自得なのだから。
心の弱い私が全て悪い。本当にそう思ってる。
あの日から、自分が空っぽになってしまったみたいだ。もう、自分なんてなくなっちゃった。
死にたいとは思わない。赤ちゃんの命を奪っておいて死んでいいはずがない。
一生苦しんで、罪を背負って生きていくよ。

赤ちゃん、私の赤ちゃん。
痛かったよね。怖かったよね。
ごめんね。ごめんね。
心臓が動いているのを見て、生きたいって訴えてくれていたのに。助けてあげられなくてごめんね。
嫌いで追い返したのではないことだけは分かっていてください。
あなたを幸せに出来ないと思ってこの道を選びました。けれどどんなに不幸でもあなたといる道を選ぶべきでした。
あなたは私の全てです。

せっかちなあなただから、もう生まれ変わっているかな。

あなたの幸せの理由になりたかったな。

ずっと、一緒にいたかったな。