綺麗さっぱり消えたい
自分の存在を無かったことにしたい
折れた心は時間をかけても戻らない。折れたまま。
折られてから生きたいと思ったことなんてない
なのに周りは死ぬな生きろって言う。どんだけ生きることが苦しいのかわかってよ。言った人がうちの人生生きてくれることなんてありはしない。言うだけ言ってあとは外野から見てるだけ。無責任。
生きてたらいいことある、って言葉も聞き飽きた。あるかないかなんてわかるわけないやん。自分が生きてていいことあったからってうちにもいいことがあるなんてなんでわかるんだよ。
生きて欲しかったら生きたいって思うようになんかしてよ。無理だよね。薬だってきかない、環境を変えてみるしかない。けど家はしんどくなるだけなのに。しんどくなったらまた入院？意味あるの？
もう自分の人生なんてゴミクズ以下なんだよ。どうせ誰も助けられない、自分で助けれるなら今はもう元気でいるわ。
助けらもしないくせに死なないで、だけ言うのやめてくれないかな
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ななしさん
私も自分はゴミくずで助かる資格もないし、この世の誰よりも自分が一番価値のない人間だと思っています。
周りの人間は無責任に、生きて、死なないでって言うよね。
生きてるのが地獄な人にとっては、何でこれ以上まだ苦しめるの？って理解できないよね。
入院したって薬飲んだって何の意味があるのって。
心はもう生きてないのにね。
もう苦しい思いをしたくないだけ、楽になりたいだけなのに、楽になっちゃいけないの？って思うよ。
辛いんだから、逃げたっていいよね。
でも、私は今こうして、あなたが投稿してくれたことに対してお返事をかけていることが嬉しいよ。
まったく同じ気持ちではないかもしれないけれど、少しでも同じ考えの人がいるんだなぁって、周りに言っても、こんなの誰も理解してくれないからさ。
まずは暖かい湯船にゆっくり浸かってみるのはどうかな。
それで気が向いたら、誰かに暖かい言葉をお返事してみたらどうかな。これ読んでくれてるか分からないけど。
ななしさん
私も、周りに安易に慰められたり、励まされたりすると、余計に立ち直れない自分が惨めでろくでなしに思えます。「ずっと寄り添ってくれるわけでもない癖に」とも思います。
自分で人生を終わらせる度胸もない。未だにどうすればいいかわからないままです。
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