2年くらい前の被害から立ち直れなくて、ネットで検索していたら、このサイトでおなじく痴漢被害にあわれた方が書いた文章をみつけました。
誰かに話せるようなことじゃないけれど、いつもだれかに聞いてほしくて。許されることなら、ここに流したいと思いました。すごく長くなります。
苦手な人や、同じ被害に遭われた方、無理して読まないでほしいと思います。
ちょっとぼかして書きます。
2年くらい前、東京の端っこの学生だった私は所属してた部活の代表として都心にある企業に行くことになりました。もともと地方の出身で、人混みも苦手なので自分から都心に行ったことはありませんでした。一生行きたくないと思ってたレベルで都心が嫌いでした。
仕方ないから行きました。そしたら、そこに向かう電車が満員電車で。初めてあんな満員の電車に乗りました。そこで痴漢されました。
寒い冬の日でした。ぎゅうぎゅうの車内で立っていた私の左太ももに何か硬いものが当たっていました。なんだろう？と思って周りをキョロキョロしましが全然分からないし、なんなら電車が混みすぎて首を動かすのも殆ど出来ないほどでした。
お人好しなわたしは、隣に立ってる男性のコートのボタンが当たっているんだろうなぁなんて思っていました。だって生まれてこの方、ひとに酷いことをされたことなんかなかったのです。
……本音を言えば、痴漢かも、という考えは頭をよぎっていました。でも、人を疑うなんて……。同時に怖かったのが「電車を止めて周りの人に怒られること」「冤罪だと言われたらどうしようということ」。何より、部活の代表だったので遅刻なんか許されません。そういう理由からわたしはコートのボタンだと思うことにしたのでした。
でも、
電車が終点の駅に着いた時見えてしまったのです。隣に立っていたあの男性の股間が勃起していたのが。
正直「やっぱりな」という気持ちでした。
どちらかというと気丈な性格だった私は、かつて痴漢にあった女性の話を耳にする度に（自分だったらこう対処しよう、こう捕まえよう）と考えていました。でも実際に遭ってみると、本当に痴漢か確信が持てなくて。そして股間を見た時には、そいつは降車する人の流れに乗っていなくなっていました。
何もできませんでした。走って追いかけたかった、でも予定が迫っている。わたしは部活を取りました。
被害直後は思いのほか平常心で、何事もなく企業の方とお話を終えました。
自分では絶対に行かない都心。そこで起きた被害。部活なんかやってなかったら都心に行くこともなかったのに。被害にあうことも、なかったのに。
傍から見れば意味不明な論理でしょうが、わたしは部活をやめました。
それから一年経ちました。その頃のわたしは左太ももに擦り付けられたペニスの感覚が消えなくて悩んでいました。カウンセラーに話したら少し軽減されました。でも、いまでも時折感覚があります。
いま最も困っているのは生きたくないと思ってしまうことです。見知らぬ人に理由もなく加害される……こんな世の中のなにに希望をもって、未来を描いて生きていけるというのでしょうか。
あれ以来電車（特に満員電車）に乗るのが怖くて仕方ありません。被害のあと、道端を歩いているだけで男性に大声を出されたりすることが何回があり、外出も怖くなりました。
そんなこといいながら食事はするし、健康だし、リスカとかもしないし、仕事にも行っています。全然外出もしています。おかしいですよね、、いっそ本当に苦しめたらそっちの方が幸せ……と思ったりして、その度に苦しくなります。
私には大切な大切な恋人がいます。恋人は男性ですが、本当に優しいひとです。
彼は私が都心に行くのを怖がるので、一緒に電車に乗ってついてきてくれることがあります。
被害から2年たち、私が痴漢されたあの都市に、同じ路線で向かうことにしました。被害を乗り越えたかったからです。
時間も曜日もちがううえ、各駅停車の電車を選んだので全然満員電車ではありませんでした。何事もなく目的地の都心の街につきました。
私は安心していました。隣にガタイのいい男性がいること、手を繋いでいてくれること。男を連れていれば、変質者も寄ってこないと思っていました。
そんなことなかった。
恋人と手を繋いでいたのに。変質者の男性がまっすぐにこっちに向かってきたのです。私の目だけを見て、隣にいる恋人のことには気づいてないようでした。
絶望しました
こんな世の中でどうやって生きていけばいいのか分からないです。恋人を連れていても狙われる世の中で、どうしたら加害されずに生きていけるのですか。
わたしは幸せになりたいのに、もう人を信じられません。知らない人、みんな敵に見えます。常に怯えています。
みんなは乗り越えろ、早く忘れろ、幸せになって見返してやれ、といいます。私もそうしたいけれど、、できない。やり方が分からないです。
長々とすみませんでした。もし掲載されていたら嬉しく思います。こんなにんげんがひとりいたことを、誰かに知っておいてほしかったのです。お返事はいただかなくて結構です。どうか優しい人が幸せでありますように。
名前のない小瓶
79239通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
さらに数年後の主です。たまたまサイトのこと思い出してパスワードも覚えてたので入れました。
被害から5年？4年？、ほぼ考える時間ゼロです。最初は幻肢痛みたいなかんじで感触も思い出してましたが、滅多にないし、
次になんか起きたら絶対に社会的制裁くわえっぞ！と思って生きてるんで満員電車も乗れると思います。
思います、ていうのは、とはいえ受けるダメージが思いと困るのでできるだけ避けてるからです。ニュースとかもくらい気持ちになるから避けてるし。テレビは解約したし。
それ以外の考えるべきストレス(怪我とかそのせいでの失職)があったからかもしんないけど、被害のフラバに関してはすごくよくなった。まあまあ元気です。
みんなも忘れて過ごせるように(もちろん楽しいことのせいで忘れられたらと思ってる)祈ってる。つけられた傷が消えることは一生ないんだし、マシなものにしてこうね……！
主です。あれからまた1年くらい？もしかすると2年？経ったけどほとんど吹っ切れました。もともとなんでも忘れていくタイプだからか？
たまに思い出すこともありますがさほどダメージ食らわないし、今が良ければ大丈夫！と思えるようになり。
電車も全然乗れます。が、満員電車には滅多に乗らないので、いつか来るその時自分がどうビビるのかは不明。
どちらにせよ完全に記憶を消すことはできないので、やはり私たちにできる、自分のためになることって、今日を明日を少しでも楽しく自分がご機嫌よくなれるように過ごしてくことなんですよね。自分を責めるのが一番はそれから1番遠いのでやんなくていいのです。
自分がこう思えるまでになったことが自分でも信じられません。よくわからない。忘れられない人も、ずっと苦しい人も、正しい。みんな正しいです。どうか今日を明日を少しでも楽しくマシに生きて行けたら。みんながそう思えることを祈って。
3通目のお返事の方
同じような思いをされているとのこと、本当に辛く思います。
他人にされたことのせいで、学校を変えたり外に出られなくなったり、服に気を使ったり、なんだか腹立たしいですよね。学校を変えたこと、辛い決断だったと思いますが、自分のこころをちゃんと大切にして、立派だったと思います。
わたしのほうは、被害から数年、小瓶投稿からも1年くらい？経って、その頃よりは元気な気がします。もちろん忘れることも記憶を消すことも出来ないのですが、楽しいことや没入感のあるもので思考を埋めて、「楽しい」と思える瞬間を持続させることに心を砕いています。
とはいえ、未だに急に電車に乗りたくなくなってしまい何時間も泣いてなかなか家から出られない日もあります。
立ち直るとか前を向くとか、自分がそうなれるとなかなか思えない状況では、嘘のように聞こえてしまい、悲しくなるので安易なことは言いたくないのですが、
どうかあなた様が毎日を楽しく、充実して過ごして行けるよう願ってやみません。できるかぎり自分の人生を生きられますように。わたしもまだまだですが。生きていく以上、少しでも楽しく少しでも幸せになれたらそれがいいなって思います。
小瓶、拾ってくださって、お返事も下さって、ありがとうございました。優しいあなた様に素敵なことが起こりますように。
私も乗り越えられず、色々なサイトで検索していました。そしてこちらのサイトであなたの小瓶を払いました。
私は高校に入学してすぐ立て続けに被害に遭いました。今まで経験したことのない嫌悪感でした。それからお腹を壊すようになり、学校を通信制に変えました。
生きたくないと思ってしまったり、夢に出てきたり、感触が忘れられなかったり、電車が怖くなったり。
私の思っていることそのままの文章で、心臓がバクバクしました。
あなたと同じ辛さを抱えている人間がここにいることを伝えたくて返事を書きました。
投稿してから、やっぱりお返事ほしいなとか思っていたので、頂けて嬉しいです。貴重な時間を割いてくださってありがとうございます。
何度もお辛い思いをされたこと、我がことのように苦しいです、、。
生まれてこの方のほほんと生きてきたので人を憎んだりしたことがなかったのですが、被害以来、性犯罪者は本当に許せなくなりました。私やあなた様を傷つけたヤツらがのうのうと生きていると思うともう……。
辛い記憶を抱えながらも生きているのだと、あなた様が証明して下さいましたので、私ももう少しがんばって生きていこうと思います。優しいあなた様の幸せを願っています。
返事はいらないと書いてあったけど。
あなたは何にも悪いことしてないよ。
ずっと苦しむのも記憶に残ってるのも、おかしなことじゃないし、本当に気の毒に思う。
他人事じゃないから。
何回も被害にあったよ。電車だけじゃない。映画館とか、プールとか。でも届けを出せたことは一度もない。
弱虫だし、いつも逃げられちゃったから。
こっちを見ながら笑って逃げてった奴もいた。
悔しくて気持ち悪くて、でもどうにもすることができない。
自分の話になっちゃって ごめんね。
一日も早く、性欲に任せて自分勝手な事をする奴が、地上から消えればいいと思う。
よく、痴漢の話が出ると、痴漢を擁護する奴がいるけど、そいつらもまとめて、みんな死ぬほど苦しめばいいのにといつも思ってる。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。
仕事の失敗 親
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し
何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか
人の幸せで不調になる
報告
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
懺悔させてください……
東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです
つかれた そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。
昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。
受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです
好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
