宛名のないメール

ぐるぐるが少し治ってきた。

同じことの繰り返し、どうしたら苦しみから

逃れられるのか、これだと思い付いたのも束の間、

翌日には絶望が待っている。その落差が少しずつ

埋まってきた。なぜ苦しいのか。変わらない幸せ

があると思っているから。そして苦しんでいる私

には実体があると思っているから。

幸せは手に入れたと思ったら次の幸せが欲しくなる。

せっかく手に入れた幸せは死んだら全て跡形もなく

消える。私は周囲の人々との関係性がなければ存在

できない、実体がない。無常、無我、一切皆苦。

幸せも私も幻であり、現象があるのみである。

だから無気力になるのではない、現象をそのまま

見るのである。今何を思っているのか。曇りのない

目で。生活がどうなるのか。周りからどう思われる

か。そこばかり見ていては現象はあっという間に

曇って見えなくなる。一刻一刻と変わっている今

何が浮かんでくるか。

名前のない小瓶

79033通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

Shana

そういう哲学的なお話し好き。「苦しんでいる私には実体があると思っているから」というのは、自分の意思や行動が周りの人間との関係によって変わり得るならそれは自分の実体ではないということ？実体がないというのは、例えば無人島に行ったら精神的な意味で自分は存在し得ないということ？一人きりになったら他者との関係性は手に入らないもの。

「幸せは死んだら全て跡形もなく消える」けれど、思い出は残された人たちの中に留まり続ける訳で、確かに死んだら自分にとっては跡形もないけれど、じゃあ今ある幸せも自分も全て幻かと言われたらそうとも言い切れないと思います（例えば自分の生前の話が誰かに語り継がれた場合とか）。視点をどこに置くかによって捉え方が変わるだけなのかもしれないけど。

色々と期待して無気力になるのではなく、起きることをただ受け止めて生きるという考え方は素敵なことだと思いました。あと、屁理屈を失礼しました。楽しかったです。

小瓶主さんの他の小瓶

眠れない夜に。誰だって間違えることもあるよね。できるだけ色んなことを許せる人間になれたらいいな。ここ一週間の精神状態はここ数年で最も酷かった気付きのシェアの為に。私は生理前の鬱に幾度となく悩まされて来た。身体中が鉛のように重くなり言うことなすこと、自己嫌悪が付き纏い断食をするとどうなるのか試す機会があり色々と勉強になった。いい意味で現実が染み込んで来るような感覚

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい誰か殺して中学校と部活の愚痴と振り返り。私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました部活で後輩の方が上手いです…。私は高校2年生のバスケ部なのですが高校から始めたため、まだまだ下手です。いろいろめんどくさい。死にたい私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない自分が嫌い自分のやりたいことをやる　1日目

ぐるぐるが少し治ってきた。同じことの繰り返し、どうしたら苦しみから逃れられるのか、これだと思い付いたのも束の間、翌日には絶望が