最近の、素直な気持ち、もとい嬉しい報告？と、暴走する私の心について。私の小瓶を「灯りのよう」と言ってくださる方がいらっし

最近の、素直な気持ちを綴ります。

最近、私の小瓶を
「灯りのよう」と言ってくださる方がいらっしゃって
当の本人が嬉しさと驚きで混乱しているのですが

すごく、嬉しいです、私の過去が誰かの役に立つなら、もうそれはもう存分に惜しみなく使ってほしい、
私の中に留めていたところでただの傷でしかないので…笑

最近、新しい知り合い、友人ができて
そのうちの一方が、私よりも更に過酷な家庭環境のサバイバーで
最強に格好良い人なのです。
ええ、私など一瞬で消し飛ぶくらいに。

暴力振るわれようが、虐待されようが
知恵と力ですべてを乗り越え
それらを笑い飛ばし、その上で今の自分をきちんと生きている。
こんな格好良い人に出会ったのは、生まれて初めてです。
最高に、格好良いのです。本当に、とても。
そして、すごくすごく、心に、体に、
響く声をしているのです。

もう、前後不覚です。
ただひとえに声が好きで、
彼を好きと思しき友人が側にいながら、
しかも彼もきっとその友人を懇意にしていると察しながらも
馬車馬のようにアタックせざるを得ないほどには格好良いのです。

ちなみに私が恋愛に？能動的になったのは人生で2度目、ついこの間の女の子以来でございます。
大学生にして、恋愛、超初心者。
何が起こっているのか、たぶん本人が一番分かっていない。

何を言ってるんだろう私は。

私はとても嫉妬心が強くて
だから、もしかしたら
仲良い二人の姿を見て、単に私が嫉妬に狂っているだけかもしれないと
頭ではわかっても、体がついてこない。
とんでもない会話もしました、彼の声を聞いていると体がおかしくなってしまうのです、
(品がなくてすみません)
もう、どうにもなりませんでした、はは。
電話口で本当に良かった。

もう、だめだぁ…

格好良いって、もう、言葉の一つ一つが。
重くないのに、それでいて厚いというか
あぁ、言葉にならない、

乗り越えてきたものを、確かに含みながらも
すっと入ってくる、それでいて誠実で、格好良い。
確かな強さがあるのに、強制してくるわけではない。

昔の友人にもサバイバーはいたけど、
ここまでの人はいなかった。
すごく賢いひとなんです、きっと。
私には到底思いつかないようなこと、
できないことを一瞬でやってのける。

もう、とにかく、格好良い。
容姿とか、見た目とか、知らんです。どうでもいい。
こんなに格好良い人がいるなんて知らなかった。
すべてが好き、だなんて語弊があるし
全て知ることなんてできやしないけど
あぁ、なれるなら私はこんな男の人になりたかったと、度々思いつつ
一喜一憂しています、
なんの立ち位置、ええ彼女にでもなれたわけでもないのに
その人の一挙一投足が気になり、挙動不審になる、

ああ、これかぁ。
私を好きだと言ってくれていた挙動不審くんの行動は。
こんな気持ちなのね。
あの時は驚くばかりで応対できなくてごめんね。

はぁ………
どうにも、なりません、、
わたし、どうしたらいいのかしら…