しんどくてどうにかなりそう。遠距離でもないのに、たった数駅先なのに、仕事が忙しくて月1回しか会えない。彼仕事が忙しくて連

遠距離でもないのに、たった数駅先なのに、仕事が忙しくて月1回しか会えない彼
仕事が忙しくて連絡もあまりくれなくなった彼
ブラック企業に勤めてたのは知ってる。いつもしんどそうで。でも、夢のために頑張ってるとこ、すごく輝いてて
でも、何度も別れようと思った。なんで私のこと考えてくれないんだろって何度も思ったら辛くなって何度も別れようって言った。そのたび、別れたくないって言われた。
連絡こないから2日前に連絡したら、会社といざこざあって、俺今それどこじゃない。ごめん。て言われた。
なら、別れようよ。なんでなの？
別れたくないなら、なんで、いざこざのこと話してくれないの？電話も気が乗らないって、なんで？彼女だったら話してほしいって思う。
結局、私はただの遊びだったんかな。遊びじゃない。本気って何度も言ってくれたけど、行動みてたら信じられない。
別れ話したくて別れ話することは言わずに、あいたいって言ったけど、それどころじゃないから会えないって。
気分が落ち込んでると思うから、4回目の別れよう。て言えなかった。
そして、2日たったけど、音信不通。
いつまで待てばいいの？しんどいだろうから、友達として、話し聞いてあげたいとは思ってる。でも、どう考えても私は彼女じゃないよね？彼は私のことを彼女というけど、扱いがもぅ彼女じゃないよね？
私は連絡とれないコミュニケーションとれない彼をどうしてあげたらいいんだろうか。
私が落ちてる時に支えてくれたよね。だから私も彼が落ちてる時は支えてあげたいって思ってたけど、話してくれないとどうしてあげることもできない。
仕事も今うまくいかない。仕事もしない後輩。たくさん庇ってきた。なのに、いつも後輩は上から目線で私をバカにしてくる。
先輩には、優しすぎるんだよ。ちょっと意地悪になってみたら？ほんと、みててドン底で可哀想になってくる。て言われたけど、なんだろ。
意地悪になることができない。
こんな自分が嫌いです。
何にもうまくいかない。消えちゃいたい。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

優しいのは良いことですよ。意地悪にならなくて良いと思います。優しいご自分を嫌わないであげてください。

私も人から優しすぎると言われます。周りは優しすぎるから傷付かないか心配になるんだそうです。しかし、私は逆だと思っています。優しすぎるから傷付くんじゃなくて、痛みを知って同じ痛みを抱える人の気持ちが分かるから優しくなったんです。

彼氏さんとは自然消滅的な別れもありだと思いますよ。遊びなのかもしれませんし、本気だったとしたら常識外れな人です。彼氏さんの価値観に小瓶主様が振り回される必要はありません。

後輩さんに見くびられないためには、一度フォローをしないで小瓶主様が庇わないと困ることに気付かせれば良いと思います。優しいとずっとフォローしないのはできないと思うので、たまにフォローしないときを作ってみてはいかがでしょうか。

小瓶主様は客観的に物事を見られる方なので、いずれ恋も仕事もうまくいくときが来るはずですよ。幸運を上手に引き寄せることのできる知性を感じます。

賢い人は考えすぎてうつ状態になってしまうことがあるので、今の小瓶主様の自己否定はそれが原因かもしれません。せっかくの知性をぜひプラス思考に使ってください。

優しくて賢い素敵な女性の小瓶主様が幸せになれるよう陰ながら応援しています。

ななしさん

彼の部屋の合鍵は持ってないの？
そんな遠くないなら、あなたが家まで行って待っててみたら？
彼が疲れているならお家デートでいいしさ。ご飯でも作って待っててあげなよ。

あとね、「何でも話したくない」てタイプの人がいるのはわかってあげて欲しいと思う。私がそうだから。
職場のいざこざを職場にいない恋人に話してもなんにも解決しないし、単に愚痴を聞かせるだけは嫌なんだ。恋人が聞くよって言ったとしても、そんな湿っぽい話をする時間を作るのは私が嫌なの。
だから「何かあったなら話して」「聞くよ」て言わないで欲しいんだ。話したくないことを聞き出そうとしないで欲しい。

女性は一般的に話し好きで共感の生き物と言われて、解決しなくてもただ話すだけでスッキリする人が結構多い。
だから旦那や彼氏にも話すのを進めたりするんだけど、皆が皆、話したら救われるわけじゃないんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近投稿できなくてごめんなさい！生徒会の仕事が忙しくて暇がなかったです…新学期の報告なんですけど（懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。僕さ、一人旅を終えたら弱者を助ける福祉団体を立ち上げようかと思っていてね死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている報告どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。同じ学校のけいくんが好きヘルプ！！！近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのですこれから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。しにたい。もう限界

しんどくてどうにかなりそう。遠距離でもないのに、たった数駅先なのに、仕事が忙しくて月1回しか会えない。彼仕事が忙しくて連絡もくれなくなった