『辛いことある？』って質問に、笑って誤魔化すことしか出来なかったのです。死にたいって思っても死ねるわけではないのが辛いの

死にたいって思っても死ねるわけではないのが辛いのかな？
楽しいと思えることがないのが辛いのかな？

辛いと言えない事が辛いのです。

なーんて言ってみたものの、現在進行形で『いまが辛い』なんて、言えるわけありません。
その場の空気が凍りつくのが分かります。
でも、もしかして、ひょっとしたら職場の方は、その答えを期待しての質問だったのかもしれません。
つまり、相談に乗るよと、間接的に伝えたかったのだと思います。
辛いと言えば良かったのかと、少々後悔しています。この機会を逃したのですから、自分から切り出せる訳がありません。

誰かに相談することは大事だとあの日学んだのに、もう忘れてしまいました。
相談して、それをどう判断するかは相手次第なのですから。

でも、相談して、結局、僕が死んだら、相手は悲しみますよね。
だから相談できない。
相手を悲しませることになるから、相談出来ない。

悲しんでくれる人がいるってことは、今が幸せなんだよって、教えてもらえたけど、それが生きる希望にはならないのです。

明日死のう。でも、今日が飲み会だったから、それに参加した次の日では、あまりにも酷だよね。
じゃぁ明後日死のう。
その日は、職場の人と、雑談をしたから、死にづらい。

タイミングなんて、ないのです。
あとの人の事を考えたら死ねません。
死にたいのに死ねない。
これをあと死ぬまでに何回も繰り返すのです。
あの日はダメだ。
この日はアレがある。

小瓶を流します。
僕は死ねないと思います。
なんだかんだ理由をつけて生きていると思います。
一週間後でしょうか。
小瓶を流せたら、また流しにきます。

名前のない小瓶

78054通目の宛名のないメール

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定規

そういえば私たちの細胞は3ヶ月で全部一新されるみたいですね。

つまり前に死にたいと思った自分と

今死にたいと思った自分は

別人なのです。

不思議なことです

キングテレサ

辛い時に素直に「辛い」と言えないのは本当に辛い事なんですよね、私も自分からは言えないタイプなので、日々辛さが溜まってしまいます。

ななしさん

何も知らない僕が言うのも違う気がするのですが、貴方はとても優しい方なのだと思います。
僕も過去に死にたいと何度も何度も思いました。だけど死にませんでした。主さまと同じく後のことを考えてしまって。だから僕は消えようと思います。元からこんな存在を無かったことに、と。でも実際消えるなんて無理なんです、残念ながら。だから僕は消える方法が見つかるまでは生きようと思います。

何が言いたいのか全く分からない文になってしまいましたが、主さまに何かが伝われば幸いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。私のどうでもいい愚痴。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。妹よ、私の目の前からいなくなれいつまでも実は… 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。私の夢は・・・「短編小説」死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ恋の天秤「短編小説」いろいろめんどくさい。死にたい今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。

『辛いことある？』って質問に、笑って誤魔化すことしか出来なかったのです。死にたいって思っても死ねるわけではないのが辛いのかな？