最近すごくイライラしてる。どうしても家族のことが絡むと自分は自分じゃどうにも出来ない。いいんだ別に。家族が笑ってくれてい

最近すごくイライラしてる

どうしても家族のことが絡むと自分は自分じゃどうにも出来ない

いいんだ別に。家族が笑ってくれていれば。
そこに自分がいない方がいいなら喜んでそうする。

自分の事を晒せるくらい親しい人は、お前が今までされてきたことを考えればそこまで家族のことを考えることないやろって言ってくれる

けど違うんだ

ここまで育ってこれたのも両親のおかげ

別に望んで生きてきたわけじゃないけど自分は死ぬことも許されないから生きるしかなかった

それを生かしてたのは両親でそこには恩がある

誰のおかげって言われると両親のおかげだし、金を出してやってるのはって言われても両親なんだ

だから金食い虫とか寄生虫だって言われても否定出来ない

いっその事嫌いになれたなら楽なのに
そんなに嫌いなら殺してくれたらよかったのに
邪魔なら産まなければよかったのに

感謝しろ、誰のおかげで、金を出してやってるのは…

そんなの言われなくてもわかってる

邪魔なら邪魔だって
要らないなら要らないって
死んで欲しいなら死ねって

そう言ってくれよ

一度、泣きながら土下座して謝ったことがある

ごめんなさい、もう耐えられません
死なせてください、お願いします

って。

そしたら、今お前を死なせたら今まで払ってきた金が無駄になるってことを言われた
死ぬなら金を全部返してからにしろって

自分はいつまで親の所有物でいないといけないんだろ

言葉は呪いだと思う

小さい頃から幾度と言われてきた言葉たちに逆らえない
逆らうことにものすごい恐怖を感じる

逆らおうとしたら、脳内で再生されるんだ

自分を責める言葉、暴力を振るう姿

蘇るんだ、その時に感じた恐怖が

大人の男に馬乗りになられて上から押さえつけられて殴られる恐怖

まだ幼かった自分は手を振りほどくこともできない、自分より強い力でねじ伏せられる

必死で暴れても、手は固定されてて上から押さえつける力には敵わなくて、ただ泣くことしかできなかった

やめてって言っても辞めてくれないし
助けてって言っても誰にも届かない

自分のこのちっぽけな言葉
それでも自分の中では大きな言葉

誰にも届かないと知ってからは言えなくなった言葉

辛いこと嫌なこと痛かったこと泣きたかったこと苦しかったこと怖かったこと

全部全部隠して見て見ぬふりして笑ったんだ

こんな自分を誰かに知られたくない
知られることが怖い
誰も気づかないでほしい

そう思って、なにか聞かれても何もないよって笑った

笑顔は自分を隠してくれるんだ

いつも楽しそう、ストレスなさそうって言われる度ほっとして、そんな自分がくそほど気持ち悪くて吐き気がする

矛盾だらけ、嘘だらけの自分が気持ち悪い

こんな自分が1番嫌いだ