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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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あき さんの小瓶箱
あき
自分がわからない20歳。
愛とかよくわかんないことを探してます。
思ったことを支離滅裂にだらだらと書いてるだけ。
たまたま検索かけたらこのサイトがヒットしたので登録してみました。
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あき
87680通目の宛名のないメール
言えるわけないじゃん。辛いきついもう全部辞めたい。なんでこんなことしてんの。なんで生きてんの。もう何もしたくない
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あき
76266通目の宛名のないメール
自分は親が好きだった。けど、親は自分のことを嫌っていた。学生の時にできちゃって、母が産むと言って生まれてきた子。祖父母や父は、殺せと言った
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あき
91178通目の宛名のないメール
たまに思うよ。なんでこんな必死に働いて金稼いでんだろって。逃げたいけど逃げられない。働くしかないこうするしかないって思ってる
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あき
88554通目の宛名のないメール
あなたは生きることが面倒臭いと思うことはありますか?自分は生きることが面倒臭い息をすることも、いまここに存在してるという事実も
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あき
86137通目の宛名のないメール
強くありたかった。負けたくなかった。力に押さえつけられて自分も弟も守れない情けないやつだから、どうしても強くなりたかったんだよ
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あき
85589通目の宛名のないメール
ものすごい孤独に駆られることがある。自分はいま1人で暮らしている。朝起きて大学にいって、終わったら23時頃までバイトでその後仕事して
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あき
86210通目の宛名のないメール
ほんとダメダメだ自分。情けない。話聞くよって言ってくれて少し相談していまちょっと辛いんだって弱音吐いたらほんとに弱くなったみたい
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あき
82210通目の宛名のないメール
色々な人にお返事の小瓶を頂いた。すごく心優しい言葉が多くて読みながら泣いたこともある。自分を肯定されることなんて滅多にないのに
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あき
81588通目の宛名のないメール
時々発作みたいに思うことがある。誰かに殺されたい。自分は気づいた時から生きることが嫌だった。自分が嫌いだし憎いなぜか?と問われると
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あき
76625通目の宛名のないメール
苦しさと恐怖の消し方がわかる方、よければ教えていただきたいです。はやく大人になりたいそう思って人生を過ごしてきた。そんな自分はもう成人
・・・
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あき
77621通目の宛名のないメール
最近、夜寝れない時に思い出すんだ。まだ10歳にもならなかった頃、父親の友達家族と旅行に行ったんだ。その家族には産まれたばかりの小さな
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あき
77714通目の宛名のないメール
ほんとはね、ただ愛されたかったんだ。周りの子みたいに、当たり前に、何も疑うことなく、無償の愛ってやつが欲しかっただけなんだ。どうして自分は
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あき
77843通目の宛名のないメール
最近すごくイライラしてる。どうしても家族のことが絡むと自分は自分じゃどうにも出来ない。いいんだ別に。家族が笑ってくれていれば
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あき
77086通目の宛名のないメール
今日電話で、自分は底辺だって言っちゃったんだけど、本当にそう思うんだ。あなたは違う底辺じゃないよって言ってくれたけどね、本当に底辺なんだ
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あき
76752通目の宛名のないメール
自分はいま頑張れてるのかな?誰かに、疲れた辛い苦しい泣きたいと言えたなら少しは楽になれるのかな?いつも笑ってるつもり。明るく過ごして
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