不思議と勉強出来てしまう自分にびっくり　宛メの魔法の力…

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とてつもない寂しがりやの自分に嫌気がさす。もっと自分を保てたらいいのにってずっと思う。かといって毎週会いたいかと聞かれたら、会いたいけど自分の時間も欲しいから ここ数年、笑ってる回数より涙を流している回数が圧倒的に多い。辛い。なんで幸せになれないのかな？こんな気持ちで過ごしているから？ もーだめだ。受験嫌や。なんか受かれへんだらどうしよう、落ちたら怖いなとかゆう理由じゃなくて単純に受験会場まで行くのが嫌や。なんで嫌なんやろ 私は母が嫌いかもしれない。とはいえ父も心の底から好きかと言われると難しい。自分たちの都合で好き勝手して、私達は振り回されて来たんだから 心臓は動いているから医学的には生きているという事になるんだろうけど、ハートはもうとっくに死んでいてゾンビのようなものだと思っている 自殺の予防は可能か？いつの時代でも自死を択ぶ方は存在する。それが顕著になるのは、社会基盤の根本が揺らいでいる時だと、私は考える 客観的に見たら整ってない方なんだけど、私は自分の顔が1番が可愛いと思ってる。片二重の非対称な目も、団子鼻も全部好き。思い込みでも自信もった方が楽しいし ねぇなんで君たちは僕をイジルの？僕がいつも笑って流してるから？僕だって傷つくんだよ。悲しい、苦しい、嫌だって気持ちあるんだよ。言わないから伝わらないよね 引きこもりから社会復帰するために、相談や通所できるような場所はありますか？ 閲覧注意。毒吐きというかトラウマ吐きです。過去の話とか辛かったこととか、思いつくままに書きました。愛されるってさ、わかんないよね バカだと思ってる。思ってるけど好きなんだ。大好きなんだ。優しくされるたびにきっといつかは将来のこととか考えてくれるはずだって思ってしまう 人間の醜いところを目の当たりにする度に早く死ぬのが楽しみになるし、生への未練がどんどんなくなるからその点だけ、感謝してるぜ、人間 私のことをあなたがなんとも思っていないこと、そんなこと、とっくの昔に知っているけど、あなたのその大きくて温かい手がとても苦しくて、愛おしいの 消える魔法をください。死にたいって、「死にたい」そう、言葉で言うとそういうことになる。でも、死にたいわけじゃない。生きなくないだけ こんなにも毎日が無駄。支える側は、いつも聞くしかしちゃいけないのか？何か言うにしても、めちゃくちゃ気を使って、言葉を選んでしないといけないのか？