一方的に依存してごめんなさい、SNSで知り合ったあなた。
あなたは優しいから、私のわがままや鬱状態を受け入れてくれるし、（本心でどう思ってるかはわからないけど）全然大丈夫だよ、大好きだよ、って言ってくれる。私の気持ちも重くないって言ってくれる。
私は、それがすごく嬉しくて、苦しい。ううん、苦しいっていうのは私の勝手な感情だから、私が変わるしかないことは、わかってる。
あなたは優しくて人気者だから、色んなところから引く手あまたで、それを見るのが辛いの。
私なんかにあなたの時間を使わせたくない気持ちと、あなたを他の誰にもとられたくない気持ちが混在して、苦しいの。
……私がこんなことを思わなくたって、あなたは、あなたが私と話したい時しか話さない。それでいい、本当に。束縛したいわけじゃないから。でもそれが、とてつもなく不安になって、お話してない時は、私が不要なんだろうと思って、苦しい。
……ごめんなさい。いつも大丈夫だって言ってくれるのに、大好きだって言ってくれるのに、直ぐに病んで、疑って、ごめんなさい。信じたいのに、出来なくてごめんなさい。当たりもしないだろうネット上の占いをするくらいに弱ってるのは分かるのに、強くなろうとしなくてごめんなさい。そんなものより、ちゃんとあなたのことを信じなきゃいけないのに。
一度本当に繋がりが切れそうになった時はみっともなく縋ってごめんなさい。そうしたいと言ったのは私なのにね、結局引き留められたいだけだったんだよ、ごめんなさい……本当にごめんなさい。
束縛したいわけじゃない。でも私を見てもらえないのは辛い。
嫌われたいわけじゃない。でも嫌われる恐怖から解放されたくて、だったら今すぐに嫌われたい。
そんな矛盾した気持ちがずっとぐるぐるしてて、気持ち悪い。ごめんなさい。
甘えて依存してごめんなさい。これからもずっと仲良しでいたいなんて思ってごめんなさい。あなたにとって毒にしかなれない私を少しでも変えたいの、これだけは本当だけど、でも、それすら怖くて、ごめんなさい。
