5年前、宛名のないメールを利用したフリーターです。（それ以降もちょくちょく使ってたけど）
あの頃は働くこともできずに、本当にゴミみたいな生活でした。
今はツテだけどバイトとして、ほんの少しだけ働いています。いました、という過去形になるかもしれません。
会社の人員整理、経費削減。そういった理由で、末端アルバイトである私は5月で解雇されるかもしれないです。
しれない、というのは確定じゃないからです。4月5月の就業態度を見て改めて5月の末に告げられるようです。
（こういう場合って5月に解雇です、って言われたら法律的に6月にやめることになるのかなぁ、それとも以前に伝えてるから5月ですぱっと終わりなのかな。どうなんだろう。）
会社人足りてないって言ってるのに、そもそも私の休みの日に回ってない仕事もあるのにえぇ……という感じなのですが、どうも誰かのやらかしの皺寄せが来ているみたいで。
不満も色々あります。けど、元気がないからやめてもらうかもしれないとか言われたら、ああそうですか、ってなってしまいました。皺寄せが原因なのにね。
そういうわけで、就職活動をなんとか、本当になんとか始めました。
本当はもっと早く始めておくべきだったなとも思ってます。でも、後悔したところでもう遅いんですよね。
本当にきつい。
自分自身のことを省みるのも、それを人に踏み込まれるのも。
社会人経験のない、職歴なし（1か所のアルバイトのみ）のフリーター。そんな私がまともに就活できるわけがない。
就職エージェントを利用させてもらっていて、なんとか応募してみようという行動は移せたけれども、それが本当にやりたい仕事・できそうな仕事かと聞かれると分からない。
もちろん、新卒で入社したって同じことを悩んでいたとは思います。けれど、スタートがおそすぎる分、やり直しが効かなくなりつつあるのだなと、ひしひし感じていて。
未知に飛び込むことが怖いのです。仕事というものを知らなすぎるのです。
高校時代の自分に、部活やめたならバイトやっとけ、せめて働くことに慣れておけ、と強く言いたいです。
こんな私がどこかでまともに働くとかできるのでしょうか。出来なければどうしていけばいいんでしょうね。
就活だけでメンタルはギリギリなのに、人間関係でも心臓がはちきれそうになってしまいます。
私と誰かがギスギスした、というわけではないのですけれど。
就活のことを相談する友人が、友人自身の環境のせいで死にたくなったり苦しんだり暴れたりするのを聞いているのがとても辛くて。
就活の事相談したいけれど、そうやって苦しんでる相手に相談するわけにもいかないですし（流石にそこまで自分本意になれません、普通に心配なので）、かといって、自分のことでいっぱいいっぱいなのに友人の死にたいってなってるのを見て穏やかでいられるわけでもないですし。
友人がいなくなったらどうしよう、と嫌なことを考えるたびに苦しくなって、なにもしたくなくなって、でも就活はしなきゃいけなくて……。
今まで楽して生きてきた分、たくさん苦しい思いして就活しなきゃいけない。
友人の苦しみがこちらを慮って今の期間は止めにしよう、と遠慮してくれるはずもない。
いろんなことに向き合わなきゃいけない。それはわかっています。
けれど、なんでこんな苦しくなってまで生きなきゃならないのでしょう、と泣きたくなることはたくさんあります。
だからここで弱音を吐かせてください。辛くて、死にたくて、苦しくて、泣きたくて、もう頑張りたくないんです。ろくに頑張ってもいないくせに。
