はじめに︰言いたいことがまとまってなさすぎて読みにくいかもしれないです。ごめんなさい。
依存体質です。
別に愛着障害になる理由とか、そんなことはないと思うんですけど、とにかく他人に依存してしまいます。
依存対象の人がいなくなったりしても、次の別の人に依存してしまいます。
今回依存した相手が（素人目にそう映るというだけで本当にそうかは分かりませんが）、境界性、もしくはアダルトチルドレン、もしくはその両方を持つ気がします。
感情の起伏が激しく、さっきまで荒々しく跳ね除けられたかと思ったら、次の瞬間には弱々しく謝罪をしてきたり。
いつも何かにイライラしていたり、直接的に伝えるものではなくても暴言が多かったり（二次元キャラに対してブスとかババアとか老害とか）、とにかく激しい人です。
精神科とかカウンセリングとか勧めても、「お金ないし」「予約取れないし」と行動してくれることはありません。
愚痴が多く、それに対してアドバイスをしてもやはりでもでもだって、で行動に移すことはなく、ならばと共感を示すと「意味のない慰めは要らない」と拒絶され。
ここまで書いてなんで依存してるんだろう、って思われたと思うんですけど、私にもよくわかりません。
彼女に見捨てられてまた一人になることが怖いのです。どうせそうなってもまた別の人に依存するのだろうにと自分を軽蔑する気持ちもあります。
気性が激しくないときに彼女と話すことは楽しいし、彼女相手じゃないと喋れないことが趣味の一つとしてあることも理由なのかな。
加えて死にたい、とよく言われるのでそれを引き止めてることもあり、共依存の「この人には私がいないと」という気持ちもあるのだと思います。
共依存のどっちの役も自分一人でこなしてる感覚。向こうは多分、私なんかいなくても生きていけるのだとは思うのに。
言いたいことがあってもこれを言うと彼女が不機嫌になると思うと飲み込むしかなくて、
ちょっと喧嘩になって話し合いの場になると私の言葉がどうも責め立ててるように聞こえるのかトラウマを思い出すからやめてと言われてまた飲み込んで。
せめてるんですかね。死にたいって言うのは構わないけど、その死にたさをこちらへの武器にして殴りかかってこないでっていうのはせめてるんですかね。
それを指摘しようとするとじゃあ死にたいっていうのやめるって、いやそこまではいってないじゃないですか。一人で抱え込まれてまた爆発されても困るんです。
私が言いたいのは武器にしないでって、ただそれだけなんですよ。
死にたい私には何もかも無駄だから余計な慰めをすんなって言われたら、無力な私はじゃあどうしたらいいのって思うのは当たり前なんじゃないですか。
死にたいってこぼすのは辛いからだと思います。だからそれを吐き出すのをやめてほしいわけではないんです。
でも、それを受けて行った慰めを無駄とか無意味とか余計なことすんなとか言われて、それを辛いって思うのはおかしいことなんですか？
まぁだからもう言わない一人で処理するってなったんでしょうけど、なんかそれは違う気がします。
なんで辛いってことも伝えちゃだめなんだろう。
嫌なことを考えさせないでって言うけど、私は私で嫌なこと考えさせられているのに。
色々飲み込んで飲み込んでしてきたけど、彼女が私の気持ちをちょっとでも汲み取ったことってないよなぁ。
分かってるのになぁ。
流石にこれはこっちの精神が持たないと思ってはいるんですけど、転職活動でメンタルやられているので寄りかかるところを今なくすとそれはそれで良くない気がしたりもします。
なんだかんだ転職活動についての悩みを聞いてくれたりしたのは彼女なので、その支えがなくなるのも怖くて。
ああこれが甘えなんだなぁ、という自覚も理解もあります。あるのに、それでもやっぱり手放すのが怖いんです。
昨日大喧嘩したところなので手放さなくても相談なんてできるはずないんですけど。
彼女のどう考えても毒親な親も憎いし（彼女は毒親のもとで暮らしてます。ひとり暮らしを提案しましたがお金がないからすぐには難しいとのことでした。なんとか行動には移させてますが……）、
激務な彼女の仕事も憎いし（13時間拘束で17時間家開けてるとか聞きました）、
彼女自身が憎くなるときもあるし、なによりここまでボロボロになってるのに依存をやめられない私も憎い。
もう何もかも面倒？考えたくない？疲れた？喧嘩したくない？
それは私だってそうですよ。喧嘩したくないし余計なこと考えたくないし疲れたくないし面倒です。なんなら昨日喧嘩して何も用意できないまま今日転職活動でやらなきゃいけないことあるんですよ。
もう疲れた。なんでこんなに頑張ってんのかわけわかんない。わかんないのに苦しい。
