死にたい気持ちが消えません。今までずっと、死にたいと思ってきました。顔が可愛くないから300万かけて整形しました。歯並びが悪いから

ななしさん

私も自分の容姿が大嫌いでした。まわりは私より可愛い人ばかり。私はメイクもダイエットも頑張っているのに、どうしてあの子たちはあんなに可愛いんだろう。どうして私は可愛くないんだろう。私が筋トレをして食事制限をしている間にタピオカやフラペチーノを飲んでいるあの子たちは、どうしてあんなに可愛いくいられるの？
人は見た目じゃないっていうけど、私の容姿をからかったあの子の方がみんなにちやほやされるのはどうして？可愛いからじゃないの？
一度死んで生まれ変わったら可愛くなれないかな、と本気で思ったり……私が中学生じゃなかったら整形していたと思います。

自分を傷つけるような人と同じレベルの学校になんか行きたくなくて、死ぬ気で勉強して偏差値の高い学校に入りました。そうしたら、自分の容姿に悩む暇も無くなるくらい忙しくなりました。周りも同じくらい忙しく自分の事で手一杯だからか、私のことをからかう人はいませんでした。

演劇部に入って、もっと忙しくなりました。でも、私の得意なことを褒めてくれる人や、認めてくれる人が沢山出来ました。年相応じゃないと白い目で見られていたメイクの術は、本当に重宝されました。

気がついたら私は、苦しまなくなっていました。「一生懸命生きてる自分」を好きになれたからだと思います。私は可愛くない。けど、それでもいいや。だって、私は好きだけど？って認めてくれる人がいるから。

小瓶主さんがどんな生活を送られているかは私にはわかりません。小瓶主さんが私と比べてどれくらい苦しまれているのかもわかりません。
けど、おそらく、きっと、いると思うんです。小瓶主さんを大切に思ってくれる人。
可愛くないからひどい態度を取る人のことを憎むよりも、自分に優しくしてくれる人に感謝したら、少し楽になれると思うんです。
可愛くなれない自分を嫌うよりも、可愛くなるために頑張れる自分を好きになれたら、もっと楽になれると思うんです。
そうやって生きてたら、今までよりも自分を認めてくれる人がきっと増えると思うんです。

死にたくなるほど辛い人に、生きてて欲しいと言うのは間違ってるのかもしれません。ただ、死なないで欲しいと私は思います。
私がまだ自分を好きになれずに、なんで私なんかが生きながらえているんだろうと思っていた時。先輩が、引退する時に話してくださったんです。先輩の親友が、自殺してしまった時の話を。先輩はいつも明るくて、元気で、頭も良くて、美人で、正直何も悩みなんて無いように見えるくらいだったのに……驚きました。
その先輩は泣きながら笑っていました。忘れられないやって言ってました。未だにわかんないやって言ってました。もう五年も前のことなのにって。

死んだら楽かもしれません。けど、きっとずっと誰かのことを苦しめます。
そしてそう苦しむ人は、きっと生きてる貴方を大切に思ってくれる人だから。死ぬ前に、そういう人を大事に出来た方が幸せだと思うんです。

上から目線でごめんなさい。わかりにくくてごめんなさい。
私の言葉が少しでも励みになりますように。