今すぐ死にたいのに。私より不幸な人がいるからテレビを見る度に死にたくなって。でも生きたくて。「死なないで」とかいらない。ただ似てる人を探し

中学生。不登校です。
私は幸せ者です。親は離婚してますが私に優しくしてくれて。お兄ちゃんは私に何でもくれて。学校に行かなくなったのは中学生になって3週間で、やっぱり新しい人に溶け込めなくて、運動が苦手で私のせいで負けたらどうしようなんて、それで体育祭にも行かずそのまま休み続けてます。私はお菓子作りが趣味で、ほぼ毎日何かしら作ってます。小学生の頃も図工や書写など自由に学べる、作れるものが好きでした。周りに囚われたりするのがとにかく嫌で。不登校になって少ししたら放課後の誰もいない時間に学校行ってたんですが、先生は目標を立てて下さいと。でもほとんど先生が決めました。遠慮がちな私はどんな勇気を出しても「はい。」「頑張ります。」ぐらいしか言えなくて。私がどんだけ人が苦手か分からない癖に急かさないでよと。毎回思います今は理由を付けて行ってません。私は私を心から思う事が出来ません。自分の将来の為に勉強しなきゃ。寝る前にいつもこう思います。それで3時間悩んで12時～2時に寝て朝起きるとまた休んでる罪悪感で。それを消そうとお菓子作りして、それでまた夜になって。この苦しい無限ループを1年もいや、まだ何年間もするかもしれない。運が悪い事に家が部活で使う公園(サッカー場)のすぐ近く。サッカーの練習試合の歓声、ボールを蹴る音、それを聞くだけで勉強も運動もしてない自分に腹が立ちます。でも何もしたくない。もうこれ以上辛い無限ループ見たくないと思ってお母さんに「私、死にたい。もう終わりにしたい」と言ったら大泣きして泣きつかれました。言っただけじゃんと当時は思いました。子供が愛されるの当たり前。なんて考えがあったから。
でも最近ニュースで見るのは虐待の事ばかり。虐待の音声などが流れた時。その母親の声だけで涙が出ました。私は望まれて生まれたんだなと数少ないこんな幸せな親の元に生まれて。その日から死のうとは考えなかった……なら良かったんですがどこまでも自分を大切に出来ない私は愛されてるのにちゃんとした人生を歩めない罪悪感でまた死にたくなりました。愛されてるなら親を悲しませたくない。でも人に会いたくない、不登校の差別感はもう終わりにしたい。生きたいけど死にたい…人間はどんな生物よりも感情が豊富ですからね。私は運が悪い。
長文失礼しました。