息苦しい日々から脱却する方法をやっと見つけた。
72461小瓶で辛くなる原因は自分のことを考えるからだと考えた。
では、自分のことを考えるのを止めるにはどうしたら良いか。
その答えがずっと見つからなかった。
何をどうしても、行き着く先は結局「自分」
「自分」という呪縛から抜け出せない。
例えば、自分を捨て誰かになりきったとする。
そこには誰かになりきった「自分」がいる。
「自分」から抜け出せない。
なら、抜け出さなければ良い。
自分から抜け出せないのなら、それを利用する。
自分の身に降りかかる全ての出来事は、最適な形で自分に還元される。
そう考えれば「自分」に拘る必要がなくなる。
自分にとって良いことがあっても良いし、嫌なことがあっても良い。
どちらでも自分にとって都合の良い状況になるのであれば、「自分」が暴走することはなくなる。
では、どうすれば全ての出来事が最適な形で自分に還元されるのか。
ただ、そう考えれば良い。
心は考えることで形作られる。
考えたことが心を形作っていく。
では、自分にとって最適な形とは何か。
それは日常生活の全ての出来事が明晰夢を見るためのきっかけになること。
では、なぜ明晰夢が見たいのか。
自分の知らない自分を知ることができる可能性があるから。
言い換えれば、全ての出来事は未知の自分を知るきっかけになるということ。
自分の中の新しい扉を開いていくことが、この息苦しい日々から抜け出す方法だと思う。
やっと自分なりの答えを見つけた。
76563通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
『そしてまた遅い返信がやってくる…』
人とあんまり交流ないからわりと新鮮なんで、こちらこそ絡んでくれてありがとな。
コロナは今んとこ大丈夫だね。変わらずそこそこ元気にやっとるよ。（家からほぼ出ない）
Twitterやってないから詳しいこと解らんけど、ベルさん（名前変更助かる。最初の返事で無意識にベルさん呼びしてたの気付かんかったわ）も随分思い切った事したなあ。
（何かしらの意図はあるだろうけど、それはそれとして、踏ん切りついてるのと、付けたいのが半々って感じだろうか？）
…俺もTwitterやってみるか？
それはそうと、身体動かすのは良いよな。
俺の身体は寝そべってた時間が長いこともあってか、上半身に骨の歪みばっかりあるから、柔軟とかで筋肉の凝りをほぐしつつ、適切なバランスにならないか期待してる所だわ。
（そして柔軟によって筋肉の凝りが減り、動きが広がるのを楽しんでいる）
しかし、ダンス踊れるとは凄いな。
幼少期に俺がダンス踊るとなんか変な目で見られた事もあって、踊らなくなったもんだ…。俺は所詮ストレッチマンとラジオ体操の男よ…。（つってもシャドーボクシングもどきと柔軟ばかりでそういうのは最近やってないが）
人の想いと一緒ってのは、意外と真理に近いとこまで行ってるかもな。（流れみたいなもんだし）
このご時世、マスクは必須みたいなもんだから、意外と気にならないかもしれんが、部屋の中とかも乾燥してるんで、その点はご注意をば。
白ネギとか、みかんとかでビタミンCの補給も、免疫を保つ為に大事だぞ〜。（知ってるかもしれんが、ビタミンC取り過ぎると体が排出しちゃうのでみかんは2、3個まで）
…ついでに、どうでも良いかも知れんが、なんとなく、加湿器のフィルターとかもちゃんと手入れやら交換やらしないと、最悪カビの胞子を吸う事になるから、そこらへんも注意な。
んじゃ、またいつの日か。
烏羽さんへ
またまたお久しぶり。
僕もほぼほぼ変わらずかな。
今はどこもコロナコロナだけど烏羽さんは大丈夫かな？
毎日忙しなく人と関わっていると色々なことを思うよ。
烏羽さんのお返事は、本当に視野を拡げてくれる。
だから、いつもゆっくりゆっくり時間をかけて考えさせてもらってるよ。
最近、Twitterによく投稿するようになったよ。
僕の原点になっている高校時代のいじめのこととか色々投稿した。
烏羽さんがおすすめしてくれた軽い運動やシャドーの真似、してみたよ。
以前放送されたドラマ、3Aの体操ダンス、未だに踊ってる。
ダンスって良いね。
一つの動きができるようになると、他の動きに繋げられる。
人の想いと一緒だなって思うよ。
自分を知り、辛さの中から答えを得る。
その繰り返しの先には新しい世界が広がっていて、また自分が広がっていく。
そんな日々を過ごしてるよ。
いつもありがとうね。
お返事のお返事、ありがとう。
遅いか早いかは特に気にしてないからええよ。
（という体で遅めの追加お返事&長くなったのでお時間のある際に読んで頂ければ）
元気かどうかは…
いつも通りかな、特に可もなく不可もなく、気怠く生きてるわ。
スリザリンさんもそれなりに元気だと良いな。
まあ、一重に俺のお陰という事ではあるまい。
他の人との関わり、きっかけもそうだが、きっかけを何に、どのようにか結び付け、それに対して思いを巡らせ、努力をする。
自身がどのような立場にいるのかという、思い、意思、広い視界を、自分自身で作っている。
そんな、スリザリンさん自身の力もあってこそだろう。
扉を見付け、開く力は、あなた自身のものだ。
俺は結局、他人の人生に、勝手な価値の押し売りをしとるに過ぎん。
…だからこそ、礼を言ってくれて感謝の念が湧き上がるというものだ。
こちらこそありがとう。
そうそう、何度かしたお節介かもしれんが、考え方以外にも、軽い運動やらシャドーボクシングの真似（俺がたまにやる）とか何かしら、気分転換やストレスの対処方法として頼れるものを増やせれば、シンプルに頼れる支えの数や対応の方法も増えるし、良いのかもな。
あと、嫌な事を考えているとか、負の感情を抱いていると気づけた時、また、そうであったと後から気付いた時。
それが辛くなって避けたい場合には、どうすればその思考や感情から、自分自身の意識を薄められるか、逸らせるか、尚すれば止められるか、色々な方法を、一つに留まらず、一度に留まらず試してみるのも良いかもしれない。
それで方法を確立しても、いつか、その時に受け止められない辛い事は来るかもしれないし、気付かぬ内に疲労が溜まる事もある。
だけど、だからこそ、自分自身を知る事が大事だと思う。
おっしゃる通り、辛い事も、自分らしく生きる為の…、自分の人生を歩んでいるからこそ、自分だけの答えが出てくる。出す材料になる。
そうして少しずつ自分の傾向を知り、自分の体の仕組みと連なる精神の形、心の輪郭を作りつつ、理解して行く事で、ストレスへの対応も自分自身へより合ったものになって行くと思う。
具体的には、「辛い時、考え方や意識がこうなりがちだ」「悲しい時の自分にはこういう傾向がある」などと、己が身を理解できれば、それに対応する注意や、対策を練る事が出来るからな。
もし困難に塞がれる事があっても、立ち上がる力や、回復力を高められる方法がある筈だと、そう、勝手に思っている。
烏羽さんへ
超絶遅レスになってごめん。
今も元気にしてるかな？
「自分っていうのは、変化、成長していくものだ」ってほんとその通りだね。
この小瓶を流した時の僕と今の僕では大分考え方が違う。
以前の僕は辛い思いをしなくて済む方法を考えようとしてた。
でも、そうじゃないっていうことがやっとわかった。
何をどう頑張ったところで生きている以上、辛さから逃れることなんてできない。
じゃあ、自らの命を断つ？
それも違う。
辛さは自分らしく生きるために必要な「答え」を示してくれる。
そのことにやっと気づいた。
これまでずっと色んな辛いことを抱えてきた。
その辛さの中には、いつも必ず答えがあったんだ。
自分なりの価値観を作り上げるための答えが。
あんな人にはなりたくないだとか、こんな思い誰にもさせたくない、とか。
辛さは間違った方向に進まないための壁だ。
あって良いものなんだ。
そう思うようになった。
烏羽さんのお返事は、いつも色んな方向への扉を開いてくれる。
色んな景色を見せてくれて、考えるためのきっかけをくれる。
考えて、進んで、また立ち止まって、その時に扉を開いてくれるのが烏羽さんだ。
いつも本当にありがとう。
そうだなあ、また久しぶりというか、時間の経った上での返事になるから、もうある程度考え付いてはいると思うが、書かせて頂ければ。
人間なんてまず、自分の延長線上からでしか物事を考えづらいものだと思う。
もし、自分について、を捨てる事が出来るなら…そりゃ、もしかしたら出来るのかもしれないが、出来たとしても意識があるとは言い難いのではないかと思う。
どっかの心理学者が全てを疑い続けて、疑う事だけは真実であると、我思う故に我ありと、そういった事を言ってたらしいけれど、それと似たような事だと思うぞ。
「自分」というものから、思いが発せられているのだから、それを失う事は出来ない。
打ち消そうとしたってモグラ叩きになる。言葉にして説明するのは難しくても、単純な話なのさ。
それに、自分を捨てた所で、「自分」
から生まれた「自分から脱却したい」「この息苦しさから抜け出したい」というそもそものそれが解消されるという訳でもない。
自分がなくなる事で、苦しみはチャラにできるかもしれないが、「自分」がなくなるのだから、発せられた思いの、「悩み」というものもなくなってしまう。
一見良さそうに感じるかもしれないが、自分を失う事は、その他に発するものの、「解消」や「解決」そのものをも失う事になる。
悩み自体を停止や、保留するようなもの、と言えばイメージしやすいだろうか。
あるいは、悪くなれば、パソコンなどに溜まる事のある、削除も修復も不可な、アクセスできない壊れたデータのようになってしまうんじゃないかね。
（流石に人間は、もう少し融通が効くだろうと思いはするので、あくまでも例え）
偉そうに言える立場ではないが、物事を、深刻に考えるか、浅く考えるか。
近いと遠いの違いかね。ベルさんはその内実を理解できたんだろう。
きっと、ほんの少しでも明るい道が開けているよ。
所で、自分とは何なのか…
案外、業っていうのは、この事なのかもしれんな。いいも悪いも含めて。
まあ、自分っていうのは、変化、成長して行くものだろう。
自分と決めた己の部分と、その外の自分と、共にな。
そう考えてもなお、辛い時は辛いと感じますし、嫌なことは嫌、嫌いなことは嫌い、好きなこと、期待したり、期待外れだったり、一喜一憂してしまいますが、気持ちの行き場を作ることができたので、気持ちを溜め込んで苦しくなるということはなくなりました。
ベルさんの他の小瓶
2019年8月22日、高知県南国市の下田川にいた小学生5名のうち、小学2年生の優空(ひなた)くんが亡くなりました。 高知県小学生水難事故
どうして辛い気持ちになるのか、やっとわかった。自分の不遇さについてあれこれ考え出すこと。他人と比較すること。幸せを得ようとして
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
じゃーね。
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。
死にたい、ただそれだけなのに。
久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。
久しぶり。
進学先に悩んでいます
どうしろと…😭
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
しあわせはなくなってしまった
私はもうずっと頑張ってますぅ！！！
