私はADDです。
ADHDと言った方が伝わりやすいと思います。
多動のないバージョンがADDです。
注意力が乏しく、一度に複数のことを考えられなくて無理にこなそうとするとパニックになります。
また、やるべき事をいつも後回しにしてしまい、結果忘れてしまうことばかりです。
注意力については「能力不足」と捉えて貰えることもありますが、後者の方は「手抜き」「だらけてる」と思われることばかりです。
発達障害を持たない人からすると"頑張ればできる"ことが私には出来ません。
『頑張れ頑張れ、能力はあるんだから出来るはず』
勉強は平均くらい出来たので昔からずっとそう言われてきました。
自分でもそう思っていました。
何度も怒られたし自分でも情けなくてどんどん自信が無くなり、何をしていても周りに申し訳なくて辛い日々を過ごしています。
思い切って高校を辞め、通信制高校に編入しましたが、課題は相変わらず後回しにしてしまうし、家でゆっくりと過ごしていても「みんな辛くても頑張っているのに」と申し訳なく、不安な気持ちでいっぱいで心が休まりません。
最近では「私なんか死んだ方がいい」と思うようになりました。
勉強は嫌いではないので、発達障害について勉強して、私みたいな人のためになるんだと決心したばかりだったのに。
どうしたって罪悪感が消えないのです。
生きててごめんなさいと、そればかり思っています。
楽しいことがあって笑顔になっても、「私なんかが幸せになっちゃダメだ」とすぐ苦しくなります。
やはり自分でも、自分の能力の無さを「努力不足」と感じてしまうんです。
私が幸せになったら頑張ってる人が報われないじゃんと思ってしまいます。
死んだ方がいいけど、死にたくなくて、私は生きていたいです。
罪悪感と恥ずかしさと不安を常に抱えて毎日毎日過ごすのは本当に苦しいです。
死にたくないけど、生きていたいけど、こんな毎日に疲れてしまいました。
生きるのが辛いけど、死にたくないです。
どうか助けてください。
わたしの子どもは、PDDと診断されています。
わたし自身もPDDとADD傾向にあることを自覚しています。
発達障害者は生きにくいですね。親子共々、四苦八苦しながら、もがきながら日々過ごしています。
最近、わたしの精神が不安定で、感情のコントロールが上手く出来なくて、そして生きているのが辛くなって、今日は会社をズル休みしました。子どもが具合を悪くしたと嘘をついて。
発達障害の我々親子が続けている努力は、
①頭を整理するためにメモすること。手書きが良いです。
②やらねばならないことはスタート時間を決めて宣言すること。
生きるのが辛いけれど、死にたくない
この気持ち、分ります。
でも、罪悪感を持つ必要はないですよ。罪を犯したのですか？自分なりに頑張っているのでしょう？
わたしも小学校から短大まで、自信を持てず鬱々と暮らしましたが、仕事を始めてからは少しずつ居場所を作ることが出来ました。
もちろん、他人の何倍も繊細で生きるのが辛いのは今も全く変わりませんが。
罪悪感は持たないで、頭の中の整理に努力を割いてはどうでしょう。
おばさんより
