殴り書きです。すみません。
十七年間生きてこれた自分を（甘えとか言わないでくださいお願い）わたし自身だけでも認めてあげないといよいよ心が砕け散る。いやもう割れてる。辛いとすら思えない。ちっちゃい頃は怒鳴り声とか暗い場所とか鬼みたいな形相とか不安とか恐怖とか圧力にあんなに怯えていたのに、今では何も感じない。それと一緒に他の子が普通に備えてるようなあったかい感情のようなものまで失ってしまった。わたしだって普通の幸せで生きたかった。頑張りたくないのに痛いのに人生終わらす勇気もない。高３なのに全然受験する気にもなれない。惨めで怠惰にも程がある。結局甘えになってしまうんだ。もう頑張れないよ。頑張りたくないよ。頑張れない。ごめんなさい。他の子は一生懸命生きていて、まぶしい朝も好きみたいだし、努力家ばかりで、運動神経も容姿も優れていて、輝いてんのになあ。一度自分を殺したらもう純粋な頃に戻れなくなった。親の金で普通に生活して、それなのに親にケチつけて、ド最低にどうにもならない。大嫌い大嫌い大嫌い。わたしもあいつらも嫌い。もうどうでもいい。わたしはどうせあんたの言う通りのクズだよ。お前がクズって言うから。ぜんぶぜんぶぜんぶおまえのせいで。最低だよ。なんでわたしばかり救われないの。なんでわたしばっかり。なんでこんなにわたしは自分がかわいいんだよ気持ち悪い。わたしだってこんな人間にはなりたくなかった、
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
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