勉強以上に大切なことを教えてくれたのは、親や大人じゃなくて友人たちだった 今さらだけどありがとう

もしもあの時
言いなりになって友達付き合いしてなかったら

輪に入ってなかったら
輪から途中で離れてたら

認め合うことを学べなかった

支え、助け合うことの尊さを学べなかった

一生、やってもらう立場ばっかで誰にも何もしないで終わってた

今はもう何も出来なくなってしまったけど、例え一時でもかけがえのない物事を知れたのは、友人たちがいたおかげだったんだ

あの時だけは、劣等感からも、変な見下すような下卑た感情からも解放された

人間らしくいられた

潰されそうになりながらもここまで生きて来れたのは、友人たちのおかげだった

信じることの大切さも、信じてもらえることの喜びも、

人との関わり方の一部分も、

勉強以上に大切なことを教えてくれたのは、親や大人じゃなくて友人たちだった


今さらだけどありがとう

そして直接言えなくて…それから他にもいろいろ…、、


ごめんなさい


あの時殻を破る勇気をくれ、仲間に入れてくれた友人たちへ

そして

差し伸べられた救いの手を
どんなに周囲に反対されても決してくじけず信頼して
離さない勇気と決断力
そして自分より力あるものに屈伏しない意志の強さを持てた当時の自分に

ありがとう


そして

それらの土台を崩してしまったことに…


ごめんなさい



「人はパンのみに生きるにあらず」


人は衣食住のみ満たされれば生きられる生き物ではないと思います

勉強だけ出来れば生きられるものでもないと思うんです

思ってたんです

でも私は力に負けてしまった


能力不足ゆえに人の間で生きることと
学業の両立が出来なくなった

つるむこと自体は嫌いじゃないんだ

人といることは時に楽しい

誰かの悪口や陰口言うためだけにつるみ、行動を共にする事を強制する子たちにどうしても馴染めず、

嫌悪を覚えながら

結局、自分もその子たちを批判してた

あちこちに、その子たちの身近な人に、その自分の偏った思考を吹聴して回らなかっただけまだよかったのかもしれないが

結局気づけば同じ穴の狢だった

知らないところで溜まった毒を吐き出してたから

毒吐きなんかじゃなくて
なんで正しいことを正しいって面と向かって言えなかったんだろう

… そして、私はそのまま大人に


今の私はあの時以上に卑怯になった

体調崩してろくに仕事も出来なくなって

今まで以上に本音を言えなくなった

誰かの悪評を直接相手と利害関係にある誰かに言ったりして足を引っ張りはしなかったまでも、やっぱりぶつくさ呟かずにはいられなかった

…なんて卑怯なんだろう自分


そして、結局自分を取り巻く環境から非難されるのが嫌で

趣味も何もかも手離した

自分に力と癒しを与えてくれたすべての物を

そして人との繋がりを


… 結局、強い力に勝てなかったんだ


耐えられなかったんだ

自分だけならいざ知らず

趣味にしてるものや付き合ってる友人たちにまで何らかの非難や批評や被害が及ぶことが


昔、「力ある者」にされた行為以外の何物でもなかったから…


衣食住より大切なものを失い見失った今、

もう、私は死んだも同然


ご飯はお腹を満たし身体を健康に保ってはくれるけど、服は夏の暑さや冬の寒さから守ってはくれるけど、家は雨風から守ってはくれるけど、人との関わり方やその大切さやかけがえのなさを教えてはくれない


物質だけが生きる糧じゃないんだ

健全な社会性を教えてくれてたのはいつも友達

いつだって友達がお手本


だってそれまでは、疑う事と、他人や世の中は怖いんだって事しか教えられて来なかったから…

人と違うってだけでいじめられるって

確かにそういう世界もあるかもしれない

…というか、ある

でも、世の中そんな世界ばかりじゃないことも確かで



今を生きてる人たちへ

これから大人になる人たちへ…

多分大半の人たちが既に分かってるとは思うけど、人は衣食住だけで生きられるものではないです

その事を決して見失わないで


衣食住を与えてくれる人への感謝は怠ってはいけない


だけどその存在が暴走した時には

出来るだけ早く

身を守る勇気を…


現人神(あらひとかみ)なんてこの世にはいないんですから


人は誰でも間違うもんです
例え生み育ててくれた人でも

私は途中まで相手を絶対だと思ってた

無知だったから

学校で友達ができ、外の世界を知ってからも、どこかで絶対だと思い込んでいたかった自分がいた

それまでの自分や信じてた存在を、疑いたくなかったから…
何だか裏切るようで気持ち悪かったから


私みたいに必要以上に生み育てた相手を責めるような性格になってしまわない前に、身を守る勇気を持ちましょう

そのほうが、最終的にはお互いに傷付かず、傷付けずに済みますから


それでも身を守っただけで、自分の意に沿わないとか怒り出したとしたら、その時はそっと離れましょう…

子供に親を助けられるわけがないんです

そんなの傲慢だから


見捨てるのは罪と思うかもしれない

でも堪えて信じて傍にいたって、向こうがこっちを嫌いな以上何も力になんかなれない

かえって相手にとっては邪魔なだけ


がんばって相手の意に沿うことに成功しても

「あんたが私に何してくれてるの」って言われるだけ…


… そんな悲しい生活からは、
さっさと足を洗いましょう

押し付けられた幸せでなく、本当に自分が想い描く幸せを探しましょう


… でないと、とんでもなく、取り返しのつかないことになるから…



何も出来ない私から、

まだまだ可能性に満ちた、未来あるあなたへ。



旅の幸運を祈ります。



もしこれを読んで不愉快になられた方がいらっしゃったらごめんなさい。