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フェミニストです。完璧な人間ではありません。警察沙汰などはないですが、どちらかというとアルコール依存の可能性があります
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フェミニストです。
完璧な人間ではありません。警察沙汰などはないですが、どちらかというとアルコール依存の可能性があります。
私の思うフェミニズムとは、皆んなが性別の差別なく暮らせる社会を指しています。
最近別れた彼氏は、最初は一緒に考えるポーズをとってくれました。でも、一年近く付き合ってみて、俺にはそういうことは考えられないと拒絶され別れました。
今思うと、付き合ったことが間違いだったのではと思います。交際に壁を感じたのは、彼の差別的な考えもありましたが、こうあってほしいという私の考えの押し付けもありました。
私も未熟な人間です。最近転職をし、慣れない仕事に疲れていることから、これから付き合う人にはフェミニズムを理解してほしいと思う一方で、伝える元気も探す元気も薄れている自分がいます。文化が違えばもう少し捉え方が違うのかもと思い、英語ともう一カ国の言語を勉強を始めました。
少しいいなと思った男性にも、フェミニズムの欠如を感じて交際には至らなかったりします。私の思うフェミニズムは、女性をすべて崇めろということじゃない。いまの日本の現状の男性優位社会からもう少し平等にして欲しいってそれだけです。でも、多くの男性は守られた価値観の立場にいることに気づいてない。中にはこのミソジニー社会に馴染めずものすごい苦痛を背負って生きている方もいると思いますが、、、
ただ一つ、『今はまだ』の弱い立場の人々が虐げられている問題に向き合って欲しいって思います。そして、女性が虐げられているということは、また男性も生きる者として軽んじられているという事実に気づいて欲しいのです。
生きやすい社会にしたい。えっと、子供欲しいな。わかりあえるパートナーと(それは恋人でも夫でも友達でも)、大事に生命を育てたいです。愛して、行きたい進路に行かせてあげたい。バカ高い学費なんて気にせずに。
生きるのが辛いです。仕事もあって、友達もいて、最悪全てを失っても実家に帰ればまだ両親は健在です。きっと幸せですね。でもずっと、息苦しさを感じています。
名前のない小瓶
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ななしさん
生きづらさという点で何かフェミニズム的な問題に共感する点があるのかな、と思いました。
全体として変えるのが難しいなら、信頼できるパートナーとの関係性の中でフェミニズムを補完していくのはどうでしょう?あなたのご希望にも沿った方向性だと思います。
変わるのが嫌だ、損をしたくない、という人は成功例や前例がなければ頷いてくれません。
また、日本人男性は自尊心が欠如している傾向がある可能性も忘れてはならないと私は考えます。私は弟も妹もいますが、社会に出て人格が変わってしまうのは男兄弟の方かなと感じました。男の子は小さな頃は些細なことで心配して泣いたり、軽んじられると傷つくようなまっすぐな心を持っています。ただ、大人になると男性よりも女性が少ないという非情な現実に直面します。これは憶測でしかありませんが、何か、人としての自尊心をくじかれることでカテゴリーに依存する社会になっていくのかもしれません。
数は絶対的です。自分の力で変えられません。この点に関して、投稿者さんが仰るフェミニズムは人に安心感を与える可能性を秘めていますね。
女性に生まれてよかった、というキャッチフレーズはありますが、男性に生まれてよかった、というキャッチフレーズはありません。男冥利に尽きる、とはよく言います。
ななしさん
分かります。
日本の男性で女性の気持ちを理解してあげている風に見せられる男性はいますが そんな男性は大抵やましい下心持ったただの そこら辺にいくらでもいる男性でしかありません。
日本の男性に対しては何も期待なんかしていません。
女性をわかっている俺かっこいいとか、優しく接している俺チョーイケてるとか、自分に酔いたいがために女性に優しく振る舞う奴ばかりです。
女性は男性が思っているよりか強いですし、むしろ男性のが弱いんじゃないかなとさえ感じます。
基本、自分に酔っていることが男性はかなりあるように思う。
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私は楽しく生きるよ。私、母親から虐待されていたんです。父はあまり家にいなく、父が見ていないところで母は暴れていました
近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
皆は卒業旅行で楽しそうなのに、私だけ行けてなくて泣けてくる。 私も最後の春休みを満喫したかった。
親が進路を決めんな。将来この仕事はAIが行えるようになるからそのAIを使える道に行けってなんだよ。そこに行けば応用が聞くとかいってたのは何処に行ったんだよクソが
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
苦しくて苦しくて堪らないのです。生きているのが辛くて堪らない。諸事情があってそれなりの額の借金を身内にしてもらわないとならないけど、それをその身内にまだ告げられてない
嫌い。なりたいものがあるのに。焦がれるほどに。なにも努力できていない
死にたくないけど短期的にみて死にたくなることってあるよね
母に好きな人と居ることを反対され
人生やり直したい。ゼロからもう。私はしんだ。そこそこ名のある大学か専門の資格取れる大学じゃなきゃ本当に行く意味なかったと後悔
今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな?
言葉にするのもめんどくさい
母にいろいろな思いを手紙に書いて渡した。しかし私の存在を無視されているので、やはり家族だからと分かり合えることなどなく、輸血で血を分けるぐらいしかないのかもしれない。
どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る
ネットに居場所を求めるのが間違いなのかもしれない
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