将来への不安。今契約社員で働きながら一人暮らしをしているアラサー女です。今はフルタイムで働き、家賃を払い、なんとか生活できていますが

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今契約社員で働きながら一人暮らしをしているアラサー女です。

今はフルタイムで働き、家賃を払い、なんとか生活できていますが、体が弱く、フルタイムで働けなくなったらどう生きていけるのか、孤独死するのからなど、不安で長く生きたくないと日々思ってます

学生時代は拒食症、今は自律神経失調症でたまに電車ないでも意識を飛ばして倒れたり、毎日のように夜中に吐き気で目覚めます。

それでもなんとか働けていますが、今以上に現実は良くなると想像できず、不安と拒食症から続く自己嫌悪で苦しいです。

自分の中で解決すべきことのため、周りにも相談しても仕方ないと思いつつ、このような場を見つけたので吐き出してみました。
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生きるのが辛い。実習が始まる。大学に入り、バイトをするようになってから、自分が本当にダメな人間だと薄々感じてきている。どやされたり 0607のゆめ 合宿に来ている 明かりのない館 学校にいた頃いつも一緒だった人たちといる 荷物を運ばなければ 私は都合よく使われることが多い。友達でも恋愛でも。何においても。ある子が親友と喧嘩したら、その間私がその親友の代わりをする 新社会人へ 乙冒険とは出逢いの事を表す。新しい歩みを進む。その先に何が待ち受けているのだろうか?平坦で楽な道程ばかりじゃ無いが 恋がしたい…だけど。時々、恋がしたいなと思う。お互い尊敬しあって何があっても支え合えるようなそんな素敵な人と恋ができたらいいのに 死にたい願望が強すぎたのかな?2、3年前から心臓に強い痛みが刺すようになった。延命は望まない。そんなことしたら意味がない 今、私は親より強くなった。親は老いる。子は自分で稼げるようになる。昔散々虐げられてきた仕返しだってできる。働けなくなった親を 体調不良で休むことは甘えなんですかね。誰かにそれは甘えだ。なんて言われたわけではないけれど、内臓の痛みなんて言葉で伝えて他者に伝わるわけが 私の中に全く反対の人格を持った誰かがいるみたいで苦しい。まるでジキルとハイド。時々冷酷な自分が顔をのぞかせる。すごく悪い言葉を 彼の死。先月6年間付き合っていた彼を失いました。自殺でした。何も、気がつきませんでした。今まで一体、自分は彼の何を見ていたんだろうと しばらくは話すこと、打つことすらする気になれなくて、何もできず学校にも行けず、かといって家でも自分に必要な勉強すらできてなかった 僕には好きな人がいました。けれど、その人には彼氏がいます。サッカー部のエースで人気があるという、どこの恋愛漫画の男子だよ!と 好きな人があと数日で転勤でいなくなる。好きな人を忘れる方法がしりたい。やけ酒して泥酔したい気分 生きたくない。いきにくい。ブスには生きにくい世界だよな。死にたいっていったら可愛いよ、そんなこと言わんといて、、、って、学校では友達が 駄目な理由。どうして人を殺してはいけないんですか?どうして自殺をしてはいけないのでしょうか?どうして自傷行為をしてはいけないのでしょうか?

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