離婚から立ち直れきれていない。元嫁が浮気して離婚してもうすぐ半年になる。海外に単身赴任してる間にやられて、仲よかった頃の

元嫁が浮気して離婚してもうすぐ半年になる。
海外に単身赴任してる間にやられて、仲よかった頃の元嫁の顔をちゃんと見たのは1年前になる。
写真も何も残ってないからもう、顔もはっきり覚えてない
ようやく、私名義でやられた借金も返し終わった。
元気になってきたかと思ったが
半年も経つのにまだ前を向き切れていなかった

今日、結婚のお祝いをしてくれた親戚への離婚の連絡をし始めた。
残念だったなとお前は悪くないと励ましてくれた。

ただ、私の心境に変化があった。
せっかく祝ってくださったみんなに迷惑を掛けたのだと

今現在新しい彼女がいる、縁があってこの子と再婚することがあったら私は周りの人にどういう顔をしたら良いのだろう？
祝ってもらえるのか？
向こうの親族と私の親族で温度差があって不信に思われるのでは？
ちゃんと笑顔で祝ってもらえるのか？
彼女は式をしたがってくれている。
私の親族は来てくれるのか？
祝ってくれるのか？
彼女にとって彼女の親族にとって私の親族は嫌に映るのでは？

もちろん、私の親族は祝ってくれるのは分かっている。喜んでくれる。それは分かっている。

ただ、私が卑屈になっているだけ、
最低な話、結婚はお金じゃないけど、ご祝儀を貰う際に私側と彼女側で差があったらなんか言われるのではないか？
私の親族は全然祝ってくれないね、やっぱり2回目だから少ないね。とか言われるのではないか？

なぜか、そういう不安に駆られてしまった。
彼女はそんなこと言わない、彼女の親族もそんなこと言わない。
それは分かっている。
結婚式はお金じゃない。ご祝儀が欲しいわけじゃない。そういう風に言われるのではないかと不安になってしまう。

私は祝ってもらう資格がないのではないか？
彼女にとって迷惑をかけてしまうのではないか？
1人の方がいいのではないか？

そんな不安がまた押し寄せてくる。せっかく支えて受け止めてくれたとてもいい彼女なのに
恋愛に恐怖を感じている。結婚に恐怖を感じる。
女性と付き合っていることに気待ち悪さを感じる。
1人でいたい気持ちになる。逃げ出したくなる。

こんな精神状態にした元嫁と不倫相手に復讐心が殺意が湧いてくる。

もう嫌だな、殺意を持つことも、復讐したいと思うことも、彼女といることに恐怖を感じることも

疲れたな、なんか全てを捨てて今の人生から逃げたいな

お父さん、お母さん、兄さん、親族の皆さん
今の彼女、本当にごめんなさい。
こんな人間で本当にごめんなさい。
もう、疲れました。