小学４年の時に引っ越してしまった子との文通。遊んでばっかな私ともう将来を考えてる友達。なんか差を感じて時々悲しくなる。私このままで大丈夫

小学４年生で京都に引っ越してしまった友達。

「離れ離れでも、ズッ友だよ！！」と言い別れた日から、３年。

まだ文通は続いていて、お互い部活もあるので、暇があるときに書いてポストに投函。


友達から来る手紙は、『友達関係』や『学校での生活』のこと、たまに『恋の相談』まで。

そんなある日のこと。


ポストに友達から来た一通の手紙。

内容は、『将来の夢について』でした。

彼女がなりたいと思っているものは、『保育士』か『水族館の飼育員』

彼女は昔から面倒みがよく、そんな正確にぴったりな夢でした。


その時、私は思ったのです。


『自分がなりたいのはなんなんだろう。』と。


昔から絵を描くのが好きだった私。

でも、別にプロになりたいわけでも、画家になりたいわけでもなく、今は今より“上手くなりたい”というだけ。


吹奏楽部で、トロンボーンをやっている私。

“かっこいい”だけの理由で入った、トロンボーンパート。

プロになりたいわけでも、それに関わる仕事に就きたいわけでもありません。



じゃあ、私の夢は何か。



何も無いんです。



多分、私は小さい頃から、世の中の厳しさを知ってしまっていたのでしょう。

自営業でやっていくのが難しくなり、夫婦でやっていた店を閉めてしまった母と父。

その後面接や仕事を転々とし、入ってはやめ、入ってはやめの繰り返し。

父の会社での“パワハラ”、“過労働”


その時から、『自分の夢を叶えて、幸せになれる人は、少ない。』ということに気づいてしまっていたのかもしれません。

保育園の頃から夢だった『画家』はいつか消え、

私に“夢”は無くなった。


机に置かれた書きかけの手紙には、『将来の夢なんか、まだ考えてないや。すごいね。○○は。』と書かれていて。


考えてないんじゃない。



私が消したんだ。



自分で、自分の夢を。

“可能性”、“希望”を幼い頃、どこかに置いて言ってしまった私。

結果だけを求めてしまう私。


『なんとかなる。』と言う言葉が大っ嫌いな私。


こうして見て見ぬふりをし続けて、私は“夢”をなくしていった。



分かってる。

分かってるんだ。


自覚してる。これじゃダメだって。



『あなたはまだ中学一年生。可能性は無限大。』



担任の先生に言われた言葉。

今、その言葉を信じるときなのかもしれない。



私は、今日も夢を探す。