消えたい。考えすぎ、心配性、人間不信、疑心暗鬼、他人と比べる(自分は劣っている)、人に嫌われるのが怖い、年上が怖い···こんな自分が嫌で

ななしさん

安直な言葉ですが…分かります、その気持ち。

私もいつもいつも必要以上にマイナスに考えてしまうので、どうしても自信も持てないし、人の目がいつも気になります。

新人なので、仕事で先輩に相談したり声をかけるたびに、

「笑っているけど、内心罵倒されてるんじゃないか」
「表情がくらい…私何かしちゃったかな」
「言葉遣い間違えてないかな、不愉快にさせてないかな」

いつもこんな感じに考えながら、会話してます。


息苦しいですよね。

でも、相談して心から共感してくれる人も中々いないし、

一人で考えて、悩んで、自己嫌悪して、死にたくなって…

ネガティブなループが全然途切れなくて、自分が嫌いになる。死にたくなる。

私はそんな流れです（笑）


ごめんなさい。長いし、なに自分語りしてんの？って感じですよね。

小瓶主さんと私は、置かれてる環境も考え方も似てても同じではないですよね。

だから、小瓶主さんの気持ちの深いところまでは分かりません。

でも、きっとここなら
色んな人が相談に乗ってくれて、
優しく答えてくれると思います。

本当に長々と失礼しました。

私も似た考えしてるなぁと目にとまりました。

仕事してて先輩からイラついてるような空気を感じると「私なにかしたかも、何したかな、大丈夫かな」と考えずにはいられないです。

つい2日前、仕事の同期と飲みに行って『楽しかった！これからも飲みに行こうね、遊び行こうね』と言われて、嬉しさを感じた反面、「本当に私といて楽しいのか、ぬか喜びしてるの私だけじゃないか」と言葉を疑わずにはいられない性分です。

裏では何か文句言われてるかもな、あの時の言葉良くなかったんじゃないかな、言葉選びまちがえてなかったかな、と心配してしまいます。

周りより記憶力も無いし要領も悪くて頭も悪い、仕事に必要な臨機応変さが足りなくて、体型も見た目も醜い自分が嫌いです。

ポジティブな考えをして、期待しても
、報われる訳でもない。だったら初めからネガティブに、期待しないで生きてた方が「まぁそんなもんだろう」と納得して生きていけると、私も思っています。

日々「迷惑かけずにサクッと早死できたら上出来だけど、どうしたらいいかな」と思いながら、ダラダラと生きてます。

自分語りが長くてすみません。


何だかんだ時間が経てば一時的に落ち着いたり、少し頑張ってみたりしてます。
多分私は、いざ本当に死ぬ・消えるってなったら泣いて無様に生きる事に執着するダサいタイプです。
毎日ダサく生きてます。

今後生きてても大して良いことは起こらないだろうと思う事は変わりませんし、日々地味に辛い状態ですが、何となくただ何となく、もう少しダサく面倒くさく生きてみようとはしてます。

私があなたの気持ちの全てを共感する事は出来ません。きっとあなたも私の事を理解するのはとても難しいことだと思います。

でも、こんなにもダサい私なんかも生きています。ひどく無責任な言葉でしょうが、あなたに「大丈夫ですよ」と言いたいです。

深夜に泣いてお酒飲んでおつまみかじってカップ麺すすって、お腹の肉ぶよんぶよんになった私はいますから。

読みにくかったり、意味が分からない文になってたら申し訳ございません。
長々と失礼致しました。