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名前のない小瓶 さんの小瓶箱
名前のない小瓶
よく分からない人生送ってる人間。
とりあえず生きてる。
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名前のない小瓶
124917通目の宛名のないメール

自分の中にある「価値観」が分からなくなりつつあります。今の私が持っている価値観は、自分の意思にのっとった価値観では無いものばかり

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名前のない小瓶
123459通目の宛名のないメール

前向きな「死ぬ計画」。長生きしたくない気持ちが明確にあって、遅くても30歳で人生を終える計画でいる。これは「希死念慮」なのだろうか？

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名前のない小瓶
119207通目の宛名のないメール

人の視線や周りからの評価が気になり、何となく生きにくいなと感じています。こうなったのは、中学生の頃にいじめにあったのが原因だろうなと思っています

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名前のない小瓶
116311通目の宛名のないメール

小さい頃から自分を傷付ける行為があったのを23歳になった今自覚し始め、治すべきなのか時々分からなくなる。小学6年生の頃からそれとなく自傷癖がありました

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名前のない小瓶
113692通目の宛名のないメール

どうしようもない気分。半年ほど身を潜めていた抑うつっぽさが数日前に突然戻ってきたような気がしている。「生理中だから気持ちが落ち込んでいるだけだろう」と思ってた

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名前のない小瓶
109371通目の宛名のないメール

辛いとか悲しいとかを独りでも耐えるにはどうすればいいのか。親には心配かけたくない。仕事の同期とはそれなりの仲だけど、踏み込んだ話はできない

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名前のない小瓶
私も似た考えしてるなぁと目にとまりました。

仕事してて先輩からイラついてるような空気を感じると「私なにかしたかも、何したかな、大丈夫かな」と考えずにはいられないです。

つい2日前、仕事の同期と飲みに行って『楽しかった！これからも飲みに行こうね、遊び行こうね』と言われて、嬉しさを感じた反面、「本当に私といて楽しいのか、ぬか喜びしてるの私だけじゃないか」と言葉を疑わずにはいられない性分です。

裏では何か文句言われてるかもな、あの時の言葉良くなかったんじゃないかな、言葉選びまちがえてなかったかな、と心配してしまいます。

周りより記憶力も無いし要領も悪くて頭も悪い、仕事に必要な臨機応変さが足りなくて、体型も見た目も醜い自分が嫌いです。

ポジティブな考えをして、期待しても
、報われる訳でもない。だったら初めからネガティブに、期待しないで生きてた方が「まぁそんなもんだろう」と納得して生きていけると、私も思っています。

日々「迷惑かけずにサクッと早死できたら上出来だけど、どうしたらいいかな」と思いながら、ダラダラと生きてます。

自分語りが長くてすみません。


何だかんだ時間が経てば一時的に落ち着いたり、少し頑張ってみたりしてます。
多分私は、いざ本当に死ぬ・消えるってなったら泣いて無様に生きる事に執着するダサいタイプです。
毎日ダサく生きてます。

今後生きてても大して良いことは起こらないだろうと思う事は変わりませんし、日々地味に辛い状態ですが、何となくただ何となく、もう少しダサく面倒くさく生きてみようとはしてます。

私があなたの気持ちの全てを共感する事は出来ません。きっとあなたも私の事を理解するのはとても難しいことだと思います。

でも、こんなにもダサい私なんかも生きています。ひどく無責任な言葉でしょうが、あなたに「大丈夫ですよ」と言いたいです。

深夜に泣いてお酒飲んでおつまみかじってカップ麺すすって、お腹の肉ぶよんぶよんになった私はいますから。

読みにくかったり、意味が分からない文になってたら申し訳ございません。
長々と失礼致しました。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
少しだけその感覚がわかる気がします。何がどうとか、そういう事が言えないくらい曖昧な感覚ですが、何となく共感してしまいました。

根拠の無い共感で不快に思わせてしまったらすみません。 ・・・小瓶を見る

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