私の小瓶は所詮痰壺。私は優しくされる側になんてなれない。寄り添われる側になんてなれない。知ってた。いつでもどこでもそう。

私の小瓶は所詮痰壺
私は優しくされる側になんてなれない
寄り添われる側になんてなれない
知ってた
いつでもどこでもそう
私の話は誰も聞かない
私が話すと遮られて相手の話が始まる
私のつぶやきには誰かの自分語りのみが連なる
誰も私の話は聞かない
知ってた
私は自分語りにならないように話泥棒にならないように必死に頭を巡らせながら会話をしているけれど
周りの人はそうじゃないのかもしれない
みんな違ってみんないい
でも疲れた
私にとって心地よい居場所とは私の殻の中にしかない
他は自己顕示欲に利用されるだけ
知ってた
他人にとって痰壺という利用価値があるだけ生きていてもいいのかな

名前のない小瓶

73956通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

あなたには、ある種の才能があるのかもしれないね

｢思わず自分の事を話したくなる人｣

っているもんね

でもね
全部全部を
受け止めようとしなくていいと思うよ

あとね

自分語り、してもいいと思うよ
話泥棒もしていいと思う

その逸れた話や話ぶりから
何か大きな気づきを得る人も
いるかもしれない

だから、あなたもどんどんしちゃいなよ

自分語り
話泥棒
誰かや何かを利用すること

いけないことなんて
なんにもないよ

自由に生きよ

ななしさん

小瓶は小瓶です。痰壺ではありません。

ここではみなさん、あなたの話を聞いてますよ。

ななしさん

大丈夫ですよ。私はあなたの話が聴きたいです。
小瓶を見ることで共感したり、こんな意見があるんだなぁなるほどと納得したりすることが私は好きです。
本当は小瓶の持ち主を想って返事を書くべきなのに、自分の話を無理矢理ねじ込んでしまう人もいますよね。現実でもよくあります！
皆人に認められたいからそうしちゃうのかな？と思います。今私もそうなっているかもしれませんね…ごめんなさい！
またあなたが小瓶を出すときはもっとあなたの気持ちに寄り添って書けるように(きれいごとかもしれませんが)頑張ります

ななしさん

その自己顕示欲を発散させてあげているあなたは優しい人です。

ななしさん

聞いてますよ。あなたの話。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。なぜかイライラして寝れない時の瓶辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 4月12日(金)の愚痴　(ちょっと遅れました。) 推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？罪償い他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにねつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことかもう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い契約社員として、働いています。この4月に法改正が有ったことを知らなくて、契約満了が3年間と突然契約そのものが有限になりました。何をどう頑張れば良いのかがわかりません… 大好きでした。明日、クラス替え。これで、初恋のあの人も見納めか。勇気を出したのに検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした

私の小瓶は所詮痰壺。私は優しくされる側になんてなれない。寄り添われる側になんてなれない。知ってた。いつでもどこでもそう。私の話は誰も