高校三年生です。自分の事がよくわかりません。それは所謂、思春期的な物も含まれているのかもしれませんが、ふとした瞬間、とて

高校三年生です
自分の事がよくわかりません

それは所謂、思春期的な物も含まれているのかもしれませんが、ふとした瞬間、とても不安になります

例えば性別
私は、生物学的には女性です
しかし女性らしいことが苦手で、どうしても避けてしまいます
[女性らしくしろ]と言われるのがとてつもなく嫌です
なのに女性らしい格好がしたくなる時もあります、
けど本気で男に性転換してしまおうかと考えることもあります、
自分の性別を忘れてしまう時もあります

例えば、人間関係
私は家族が嫌いです、対人が嫌いです
その事を話せて、受け入れてくれる友人もいます
しかし、その最も信用出来るはずの友人が、どうしても信用出来なくなることがあります
誰も信用出来ないのはとても苦しいです
どうして信用出来ないのかも分かりません

例えば、恋愛
私は恋愛がどうしても出来ません
周囲の恋愛が、あまり良いものでないこともひとつの原因かと思いますが、恋愛感情と親愛感情の違いがわかりません
良い恋愛談を聞いても嫌悪感があり、恋人が欲しいと思えません

自分はどうなりたいのか、どうしたいのか、
どうあるべきが正解なのか
ぜんぶわからなくなって、消えてしまいたくなる時もあります
けれど、死にたい訳では無いんです、出来ることならひとつでも自分を受け入れて、生きていきたいんです

どれかひとつでも、同じ人がいるのでしょうか？
思いがごちゃごちゃして、長文になってしまってごめんなさい、ここまで読んで頂いて、ありがとうございます

名前のない小瓶

73621通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

凄く辛いですよね。
いつもいつもお疲れ様です。
私も自分で自分がよくわかりません。
人間関係についてが主で、主さんと同じように、家族も好きになれないし、人も好きになれないし、家族が優しくしてくれても、どうせ自分の思い通りに物事が進んでいるから機嫌がいいだけなんでしょ、と思ってしまうし、友達も、よく話してはくれるけど、どうせ裏で何かいわれてると思ったら、もう全く信用できません。
でも、もしかしたら家族だって心から優しくしてくれてるのかもしれないし、友達だってほんとに心から自分の事を大事に思ってくれてるかもしれないじゃないですか。
なのに、そんなことも考えれずに、ただ単になにもかも否定してしまう自分が、本当にとてつもなく気持ち悪いです。ほんとに自分がよくわかりません。
死にたいわけじゃないんですよね。そうですよね。それすらもよくわからなくて辛いんですよね...
もう、少しずつでも人もことを信用出来るように、自分を変えていくしかないのかな？

どうか主さんが、辛い日々から抜け出せますように。
幸せになれますように。

ななしさん

性同一性以外はありました。

カガリ

お返事失礼します。
自分も同年代の人間です。

性別についてですが、
僕はftxを自認しています。
僕は中性の感覚が強いので
多少感覚は違うかも知れませんが、
もしかすると主様もftxかも知れません。
少し調べてみては如何でしょう？
僕はそれで少しだけ楽になったので…。

家族嫌い、対人嫌いも結構わかります。
ただ僕は信頼出来る人というのは
今のところ現れてないので、
残念ながら的確なことは言えませんが
主様に少しだけ質問してもいいですか？
主様は信用することに
恐怖の感情を持っているのですか？
それとも｢信用してもいいのか？｣と
疑問を持ってしまうのですか？
それによって変わってくると
僕は思います。

主様は恋人が欲しくないとの事でしたが、
それは恋をしたくないという意味で
受け取ってよろしいですか？
それならば無理にする必要は
ないと思いますよ。
恋愛だけが全てじゃないですから。

自分も同じような感覚を
持っている人がいて嬉しかったです。
同じような悩みを持っている人って
なかなか居ないですよね。
ここみたいに顔を合わせない所で
吐露すればいいと思います。

わかりにくい文章ですみません。
長文失礼しました。

ななしさん

その気持ちわかります！
私も女の子なんだから！と、よく言われますがその言葉がすごく嫌です。たまに男の子になれたらなと、思うことがあります。
でも、今は信じられる人を精一杯信じて自分らしく生きています！だから貴方も頑張って

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある入院するということ。その後の変化。(私の場合) なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない中学校に入って友達ができない。小学校からの友達とLINEを繋いでいるのですが、みんな「友達できた」「まだ友達いないの？」と言ってきますなし幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくがんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。悲しいお知らせです(T_T) 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました

高校三年生です。自分の事がよくわかりません。それは所謂、思春期的な物も含まれているのかもしれませんが、ふとした瞬間、とても不安になり