ナニモシタクナイ
って言葉が1番近い表現だけどそれじゃ表現しきれてない。だからこんなことなった事ない人には絶対正しく伝わらないし理解されない。精神的に病んでるって伝わったとしても完全に治るまでには時間がかかるんだなっておもった。でもそうなる前に、もういい加減ちゃんとしたら？って言われるのがさきで結局まともになれず、七転び八起きが八転び七起きを繰り返して益々ダメになってる気がする。人間自分が身をもって経験したこと以外未知の世界なんだからどんなに見て聞いてってしても理解したつもりになってるだけ、知ったかぶりなだけ、分から訳がないって分かってるんだけどね…
自分の中にもう1人の自分がいて、これを書いてるのはきっとそのもう1人を眺めてる自分なんだと思う。辛い悲しいきつい苦しいとかは全部自分知る前にもう1人の自分に押し付けて、そんな感情が動く事泣くようなことは全て押し付けてるから、言葉にしたり口にすれば自分のことだとこの自分が嫌でも自覚するから泣きすぎて過呼吸になるって今年初めて知った。
嫌なこと全部押し付けてきた代わりに、今度は楽しい嬉しい幸せって思えるはずのことまで、これってホントにそう思ってるのかな？って思うようになってきた。
そしたら、何かしたいとかっていう夢希望目標まで本当にこれは私が望んでるのかなって疑うようになってなにもできなくなった
元々何かするのに、自分が決めた目標がなきゃ動けない人間だったのにその目標や目安すらつけれなくなったらなにもできなくなったし、なにもしたくなくなった。何をしてもこれはなんのため？私がしたいこと、本当に？って考えて何もできなくなった。
もうすぐ最後の総体。中学の時はあと一歩で表彰台に立てなくて上の大会にもいけなかった。もう二度としないと思ってたのに、高校の方が上にも行きやすく表彰台にも立ちやすいからこのモヤモヤをなくしたいって思ってまた始めてしまったけど、すぐに部活を本気でするには進む道を間違えたと分かってやめたいのにやめられないズルズルした時間が始まった。そして、センター最後の年でこれまでよりも浪人すれば1年で済む保証はない。なら元々の希望の道だった海外進学は？と考え始めたらますます今の進学高である必要性がわからなくなった。実業系に行っていれば校内評定もかなり上がってた。そしたらその先の道も自力で学力で進学じゃないならそっちの方が有利。しかも部活もこんな思いしなくて済んだ。3年になる直前ふと、本気で辞める決心がついて辞めるって告げたらなんだかんだで辞めるという選択肢がわたしには無かった。辞めさせてもらえなかった。
だったらせめて、これまで進学高の宿命である学業も放り投げ、自由な時間も投げ捨て、人のために尽くしてきたのに返ってきたのは汚名と不名誉なレッテルとこの状況だけだった。だから最初の目的を果たそうとしているけど、かつてのライバルは気付けば差をつけられ、決勝にすら残らないんじゃ無いかってレベルまでレベルが上がってた。そりゃあ、周りはこのために学校を選んでるから2年間もただズルズルしてただけで勝てるわけがない。それでもって思うし、可能性はなく無いと言ってくれる人がいて、自分でも思うことはなくはないけれど、たったあと2週間。そして今週はテスト期間。2年無駄にした環境で続けなくてはいけない。できるって思えない。この自分はもう1人の自分に対して周りと同じようにただの甘えって思ってるしなぜできないの？って思うけど、やっとのことで机に向かおうと思っても二問取り組めれば良い方で全く頭が働かなくなる。
感情麻痺させ続けた結果痛みにも疎くなったみたいで、重症になってからようやく気付いて既に時遅し。体は中身も骨筋肉の外側までボロボロで、メンタル的にもこんなんでこーやって考えることすらしたくないはずなのに、悪い方にだけは永遠と考えてて、気付けば5時間経って、ああ、もうこんな時間で、この5時間アレをできていれば赤点回避できるくらいに取り戻せてたのかなって思いながらまた何時間も経ってを繰り返す。
食欲空腹感はないけど、食べなきゃって思って食べ過ぎて太る。今は本気で痩せなきゃって思ったから食べなきゃって思うことを制御しようとしてたら本当にお腹空かないから3日は何も食べずに平気だと思う。食べてないことを忘れる。でも、もう1人の自分をいつも無視するからナニモシタクナイ学校にも行きたくないとなイヤイヤを全て聞き入れたとしても何もいい方に向かってると思えなくて、かと言ってそんな浮かんでるもの無視してもちゃんとできることなんてなくて、できない自分が益々イヤイヤの原因になって、なにしても悪循環で、精神的に頭おかしいと思ってももはや病院に行く意味すらわからない。
行ったことは何度かあるけど現実今だし。親もその瞬間だけだから結局継続して通うことはなくて、私自身必要性がわからない。分からなくても行って治るのかなとか思ったこともあったけど1人で行く手段もお金も無くて、そんなの準備できる気力あればこんなことになってなくて、そもそも精神科とカウンセラーどっち行くんだろうって考えることすらめんどくさくて
受験生で進路を決めなきゃいけないのに、海外進学ならそれを自分で早く調べてまとめなきゃいけないのに、総体直前なのに、夏には習い事の全国大会のメンバーに選んでもらったのに、なにもできなくなった。何もできないのに何もしないことにも同じくらいいらだつし罪悪感？というかなんというか結局泥沼に入って行ってるかんじしかない
生きるの辞めたいけど死ぬのはめんどくさい
こんなに嫌いな自分なのに、自分でも自分が嫌いなのに私をちゃんと好きになる人が居ると思えない、
ナンパもsnsで声かけてくるのも何も知らないから。結局私を知れば、知ったとしても周りが固めたレッテルを見れば深入りはしてこなくなる。
何もしなくても無理矢理しても結局ダメで、今やらなきゃいけないこととかから逃げられなくて、だったら気持ちとか考えとか無視してロボットのように動いていればいいのに磁石のNSみたいになかなか力づくでもぴったりくっついてくれないみたい。まずは少しずつとか一部だけとかいう人もいるけどその瞬間だけ。その瞬間だけ。結局すぐに手のひら返したかのように、○○はするくせに、○○しろって押し付け始める。やりたいことだけやってるかのようにワガママかのように言ってくるけど、やりたくないのに自分っていうロボットをなんとかギシギシ操縦してるだけなのに。だったら本当に何もしたくない。
無くせば気付くなら、本当に気付くまでほんっとに何にもない世界に何もせずにいたい。
でもそれも本当に私がしたいこのなのかな
自分でも訳がわからない、
不謹慎だけど、このまま今南海トラフ来てくれたら全てが止まってくれるんじゃないかって期待をした、こんな時だけ良い影響だけ考えられるんだね
