休職中です。
休んでても心が休まらない。
かかりの人に仕事押し付ける形になって。
迷惑かけまくってる。
去年から休みがちでもう「使えない休みがちなひと」って思われてるんだろうなあ。
なのに結婚とか何考えてんの？って思われてるんだろうなあ。
自殺未遂繰り返して、なんかもう死ぬのは諦めた。死にたいというより「消えたい」。
結婚したらこの考えも変わるかと思ったんだよ。
変化があれば変われるかもと思ったんだよ。
何度もそうだった。
今日休めば、、、
この休職が終わったら、、、
ジムに通い始めたら、、、
睡眠薬を活用し始めたら、、、
年度が変われば、、、
結婚したら、、、
どれもダメだった。
次の手の「妊娠、出産したら」も会社に迷惑かけるし、なんか不妊っぽいし、できないなあ。
ああ、池江選手の代わりに私が病気になってあげたい。
小林麻央さんの代わりに私が死ねばよかった。
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名前のない小瓶
生きてるのが嫌なのはよくわかります。
他の人の代わりに私が死ねばよかったと思うこともあります。
でも、そうはなりません。
嫌な人生ですね。
仮にその時がきたら生きたい死にたくないと思ってしまうじゃないかと考えてしまうのか嫌です。
でも、結局はそんなもんなんです。
諦めて何も考えず自分のしたいことだけしてるのが一番いいんでしょう。
他人なんてどうなってもいいんですから
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