多分、私の心は、どっかが壊れてるんだと思います。欠けたまんま、ていうのが、正しいかも知れません

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多分、私の心は、どっかが壊れてるんだと思います。
欠けたまんま、ていうのが、正しいかも知れません。



中学２年になったころ、母が、当時、メールと電話、オマケにカメラ機能がある程度だった携帯を差し出して、私に言った。
「将来、この人と結婚したいの。だから、メールして、仲良くなっておいてね。」
『…にーにには？』
「にーには嫌だって。」
『………。』
私だって、嫌だと、言いたかった。
でも、母は見たことないくらいの笑顔…。
拒んで、くもらせたくなかった。
『…わかった。』
そう答えたけど、母から携帯を受けとった瞬間、私の中で、何かがズレた気がしました。

結局、母はその人と結婚しなかったけど。


中学３年の時つき合いだした２人目の人は、父と呼びたくない人だった為、携帯でのやりとりも拒否したけど、母は、無断外泊をするようになりました。


心配で眠れない日が続き、頭の奥がざらついた感じで、気持ち悪かったし、いつも胸の奥が、締め付けられる様に、切なかった。


多分、酷い顔色で、瞳は虚ろだったんでしょう。
傍にいた友達は、「大丈夫？」と毎日、聞いてくれたから。
でも、コレは言えなくて。
笑顔を作って、大丈夫だと答えるしかなくて。
泣きそうに顔を歪めた友達に、心の中で謝るしかなかった。
今なら、話さないこと自体が、一番、傷つけちゃったんだと、解るのに。
だけどあの頃、一晩中、外を眺めて、泣けたらどれだけ、楽になれるんだろ。どうして泣けないの？どうして、泣いたら、後戻りできなくなる、なんて思うのか。
解らなかったんです。
そっちに考えがいって、そう気づけなかった。

ようやく泣けたその日の夜明けは、眠れなくなった日から数えて、二週間と半分の水曜日。

空が、蒼一色になったんです。

『きっと、水平線の色を濃くしたら、こんな色…。』
そう思った瞬間、涙が、一筋。
へ？と思ったら、ボロボロ。あとから、あとから流れて止まらない。


『泣きたかった。』
『泣きたくなかった。』
もう、戻れない。

なんでかそう思ったけど、ただ、涙が熱くて。

こんなにも、涙が熱いなんて、知らなかったんです。
蒼の空が白くなる頃に泣き止んだ時には、もう母を心配なんて、してなかった。

きっとあの日流れたのは、母を心配する心。

その人と結局別れたと聞いた時、安心したけど、また違う人と恋をしたり繰り返してる母をみるうちに、今、私は遠くに住む母が心配なのか、そうじゃないのか、解らないから。


私、母が、大切じゃ、ないのかも。
時おり、そう思ってしまうんです。