迷走中だった私のことを、あたたかく見守ってくださった方がいたら、お礼が言いたいです。

迷走中だった私のことを
あたたかく見守ってくださった方がいたら、
お礼が言いたいです。

価値観を押しつけてしまってごめんね、



前はね、

「こんなことをしでかした私には
　もう生きる価値がないので しにます」

みたいな心境で、

過去そのものを消そうとしていたんだけど、
（不可能すぎる）

最近は、
生きたままやり直したらいいんだなって思っていて。

前向きな反省ができるようになりました。





未熟だから迷惑をかけるけど、

私には「足りないところ」だけじゃなくて、
「ひとよりちょっと優れたところ」もあるし、




それを使って、
もし誰かが失敗したり、迷走してたら、

ちょっと補ってあげたらいいのかなって。



私がもらったあたたかさを、
そのままそのひとに返すことはできなくても、

他の誰かに繋げることはできるのかなって。







YouTuber のお姉さんたちも、

大人の方からしたら「足りない」のかもしれないけど、


年の近いお姉さんだからこそ、

その「足りない」部分に、
私はすごく救われているんです。







私も、
「3歩先を歩くお姉さん」にはなれなくても、
「0.5歩先を歩くお姉さん」を目指して、
たまに文章書こうかなって。

でも一番の目的は、
「自分を救うため」。

ずっとずっとここです。笑


　ー

努力に依存、とか
強さに依存、とか
優しさに依存って

つい使っちゃうけど、

依存って言葉は
ちょっと強すぎるかな、




依存というより、
「補っている」の方が近いかもしれない。



ほんとはね、
そのひとの存在価値って
何もしてなくてもあるんだよ。






でもそう思えないときに、
「努力」とか「強さ」とか「優しさ」とかで自分を加点することで、


ようやく
「私って生きてていいんだ」って思える。

その状態って
やっぱりちょっとしんどいんだよ。


努力をやめたら、
弱い自分を見つけたら、
性格悪い自分を見つけたら、

とたんに「価値がない」気がしてきちゃうから、
ずっとずっとやめられない。


強い自分も、努力も、
優しい自分も手放せない。



「生きてるだけでいいんだ」
って思えた上で発揮する、

優しさとか強さとか努力って、

すごくすごく力強くなって、
しなやかになって、
パワーアップするの。


今日もすごいね、
ちゃんと生きたねって、

自分に言ってあげたいな。


がんばったもんね、今日も。



　ー


もうすぐ今年が終わるっっ（ ; ; ）

しんどかったな、今年。
めっちゃめっちゃがんばったよ。


高校のときに「見捨てられ不安」って
いうものを知って、

気づいただけで
どうにもできなかったんだけど、

5年間戦って、
やっと抜けられたなって思っている(*˘ ˘*)

 
見捨てられ不安って、
本来はね、しんどい家庭に育ったときに
なるものらしいんだけど、

私はたぶん、自己否定のせいでなっちゃったのかなって思っていて。

 
 
性格が悪い自分を許せなくて、
ずっとずっと否定してしまったから、

「嫌だな」とか
「嫌いだな」っていう気持ちの逃げ場が
なくなっちゃったんだ。

 
否定を重ねて、
自己肯定感がめっちゃ下がると、
やっぱり何かで補わないと生きられなくなる。

それでめちゃくちゃしんどかったんだなって思うよ。

 
ちなみに、「見捨てられ不安」は、
一般的には「メンヘラ」みたいな言葉で一括りにされているかな、

自己否定の影響でメンヘラになる人と、
家庭環境の影響でメンヘラになる人がいるのかなって思ってる。。

 
泣くな、弱さを見せるな、
みたいに言われ続けると、

弱い自分を許せない、「見下され不安」っていうのになっちゃうみたい。

こっちは当てはまらないから、
あまり調べてないんだけど、
もし興味があったら調べてみてね。

「見下され不安」っていう響きで
うげってなる人もいるかもだけど、
たぶん解消できたらめっちゃ生きるの楽になると思う。


心理学の用語って
「ここ足りないよね」
みたいなニュアンスがあって
好きくないんだよね、あんまり。



　ー



論理がつよく出るときと、
話口調のときと、

なんか全然雰囲気違うよね、


私は話口調で話してる、
あったかい自分が好きなんだ。

論理論理で話してる自分は
好きくないの。



話口調の私は、
子どもっぽいかな

子どもっぽくてもいいよね


もうしばらく
子どもっぽいまま生きてみるよ



ゆっくりゆっくり
大人っぽくなれたらいいな