最近ずっと死にたいと思っている。死ぬ勇気もなく、ただなんとなく生きている。衝動的に死にたくなる時もあるけど、ふと思いとどまって

最近ずっと死にたいと思っている。

死ぬ勇気もなく、ただなんとなく生きている。衝動的に死にたくなる時もあるけど、ふと思いとどまって自殺まではいかない。

本当は死にたくないのかな。本当は生きたいのかもしれない。でも生きていても何かをしたいとは思えない。趣味もあってそこそこ楽しんでるはずなのに、趣味さえもどうでもよくなる時がある。何もかも投げ捨てたいときがある。正直何もしたくない。ただぼーっとしてたい。でも働いてお金を稼がないと生活できない。親はいるけど、甘えてばかりではいけない。

働かないと生きてけないのに、働きたくないって気持ちが強くて死んだほうがいいのかなって思う。将来が見えない不安もあってこのまま生きてて良いことあるのかなって。なんか頑張れない。頑張りたくない。そんな自分が嫌で、死にたくてたまらなくなる。人並みに頑張れない自分が嫌だ。

自分は現実逃避して、怠け者で甘えてるんだと思う。自分がいない世界になればいいのに。存在してたくない。消えたい。無になりたい。

自分がわかんない。わからないのが当たり前なのかもしれない。ただなんの理由もなく泣きたくなるのはなぜなのか。誰かに励まして欲しいのかもしれない、話を聞いて欲しいだけなのかもしれない。構ってちゃんなのだろうか。

ただどうしても死にたい気持ちが消えなくて苦しい、しんどい、辛い。親にネガティブなことを言えばそんなこと聞きたくないと否定される。友達にだってこんなネガティブなことは言えない。こんなこと言ったっておかしな奴だと思われるに決まってる。誰にも言えないから誰にも見られないノートとか紙の切れ端にいつも死にたいって書くんだけども。それでも死にたいって思いは消えなくていつもいつも中から溢れてくる。

私の死にたいって気持ちは誰かに助けを求めてるのかな。死にたくないけど、死にたい。生きたくないけど、生きたい。私の考えは矛盾してる。

あー、死にたいなあ。死ねたらいいのに。外に出たくない。誰とも関わりたくない。家の中で何もせず寝ていたい。ニート、引きこもりはだめ、だから働く。正直働かなくていいなら一生働きたくないし、ニートや引きこもりになれるならニートや引きこもりになりたい。そんなことはできないのに考えの甘い自分に吐き気がするし、死にたくなる。なんでこんな自分が生きてるんだろう。もっと生きたいって思ってる人が生きられたらいいのに。

自分はただの馬鹿だな。今日も疲れた。