最近考えていること。私は大学2年生で生まれつき耳が悪くて補聴器を付けている。静かな場所ではわりと聞き取れるので小中高大と聾学校ではなく

私は大学2年生で、生まれつき耳が悪くて補聴器を付けている。静かな場所ではわりと聞き取れるので小中高大と聾学校ではなく普通の学校に通ってきた。いじめはなかったし未だに時々遊ぶ仲の良い友達も出来たけど、やっぱり聞こえるみんなとのギャップはある。
授業で話し合いをするときに何について話すのか、みんなが何を話しているのか分からなくてひたすら下を向いているしかなかったり、誰かの言ったことが聞こえなくて分からないのになるほどね〜と笑いながら適当に返事して「話の噛み合わない、いつもヘラヘラしている変な人」と思われているんだろうなと悔しくなったり。
お母さんからはなんで分からないことに返事するの！聞き返せばいいでしょう！と怒られるけど、「ごめんもう一度言ってくれる？」を3回くらい繰り返した後の相手のため息や困惑した顔を見た途端にどうしようも無く自分が恥ずかしくて悲しくて消えたくなってしまってそれ以上聞き返せなくなる。それに私は涙もろいから、何百回と繰り返されてきたのに周りで自分の知らない会話が広がっている時間などには勝手に涙が浮かんできて少し泣きそうになってしまう。

去年の英語はそこまでグループワークは無かったのだけど今年の英語の授業はハズレで、グループワークが多い。つまり自分の知らない会話が繰り広げられる時間が長いということだ。
苦しくて苦しくて大学の相談室に行ったけど、ウンウン頷いて親身に聞いているフリをしておいて最後には「自分で英語の先生に言えるかな？」とあくまで自分で解決してね方式でガッカリ。もちろん自分で聞こえないことは言ったしなるべく前に座れるようお願いした上で私には無理だと思ったから相談したのに。何も考えないうちから相談するようなバカじゃないよ。
授業の先生ではない英語の先生に相談してみたけど「きっと大丈夫よ、あの先生はとっても優しいしあなたが難聴なことは理解しているから」 言われた瞬間に優しいとわたしの難聴が治るの？優しいとみんなと会話ができるようになるの？とぐるぐる感情が頭に渦巻いてたった一人ぼっちで暗い穴に沈んでいくような気がした。
でも理解してくれないのもしょうがないのかもしれない。私がどんな風に感じているか、どんな聞こえ方なのかはいくら説明したって他人には実感をもっては聞こえてこないし。
いつかもっと楽しくなるかもしれないと思いながら死ぬまでこんなこと続けていくの嫌だな。同じようなことで何度傷つけばいいんだろう。傷つくたびにすごく泣いてすごく消えたくなるけど、傷つくことに慣れている分鬱にもならないしそんなに衝動的な死にたい！という気持ちではないから電車に飛び込むとかビルから飛び降りるとか大それたことは出来ない。でも樹海はただの海だからやっぱり死ねないなって帰ってくることもできるし、自然と飛び降りれるかもしれない。そんなことばかり考えている。