消えたい。家庭内環境が壊滅的で生きていたくない。何度も死のうとした、ODもした。ODしても何度も今までこっそりやっては吐

家庭内環境が壊滅的で生きていたくない。

何度も死のうとした、ODもした。
ODしても何度も今までこっそりやっては吐いてきて
身体も慣れてしまったのか、気持ち悪くなるだけフワフワ手先が冷たくなっただけ

数時間後には多少のおかずも食べれちゃって
確かにODしたはずなのに
薬を飲んだことを誰にも信じてもらえない
誰も私の味方になってくれない

こんな家庭に居たくない。
もう生きたくない死にたい
1番はこの世から消えたい。

慰めの言葉なんて欲しくない

名前のない小瓶

71891通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お疲れ様です

これは、慰めの言葉じゃない。
"慰めの言葉"じゃないから
これくらい言っても、いいですよね？

ななしさん

誰か頼れる人に相談してからにしませんか？

自分も自暴自棄から救ってくれたのは学校の先生でした。

まだ、情緒不安定な自分ですがあの頃よりはマシだと胸を張って言えます。

貴方様に頼れる人がいますように…

ななしさん

私は、病院などに行くほどではありません。
でも、死にたいと、消えたいと言う気持ちはわかっているつもりです。

親が疲れてるのは、わかってるんです
本当は優しいのも
でも、目や態度を見てると、わかるんですよね
私は必要ないんだなって
私は、なにもできないんだなって

ごめんなさい、関係ないですね
私の勝手な愚痴です。

私は別に、慰めているわけではありません
苦しい状態で生きろ、という方が無責任ですもんね
だれだって、ナイフが喉に刺さった状態で生きたくない。

必要とされないのは、認められないのは
苦しいです。
否定され続けて、誰もわかってくれなくて

私には、ねじ曲がった正解しかわかりません
私は、どうしたらいいのでしょう

これはただの独り言ですよ
だって、答えを出せてないんですから

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自己紹介！！！もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのかごめんね。何もできなくて、ごめんね。最後まで、人を救うことなんてできなかった。誰も、救えなかったんだ大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。雑談する！ひま！とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。一番仲が良かった友達が誕生日。君は変わらないね。自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた久しぶり！ただいまー！と初めまして！人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそうなんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない同級生に子供扱いされた

消えたい。家庭内環境が壊滅的で生きていたくない。何度も死のうとした、ODもした。ODしても何度も今までこっそりやっては吐いてきて