何だか最近、突然大声で泣き叫びたくなるんです

少しだけ、話を聞いて下さい。

何だか最近、突然大声で泣き叫びたくなるんです。いろんなものが怖くなって、どうしようもないほど不安になるんです。それは家族と一緒にいる時、友達と一緒にいる時、一人で本を読んだり音楽を聴いてる時…。本当に“突然”なんです。何に対しての恐怖、不安なのかは自分でもわかりません。家にいる時にそうなったら、自分の部屋に篭って気が済むまでずっと泣き続けます。何かをした訳でもないのに、涙が止まらないんです。体調も崩しがちになってしまい、どうしたらいいかわかりません。

この事は友達にも家族にも話してはいません。上手く伝えられる自信も無いし、余計な心配もかけたくないので…。
私の精神面が弱いのでしょうか？「病は気から」とも言いますし…。

皆様はこんな事を経験したことがありますか？
よかったら何かご意見をお聞かせ下さい。お願いします。

名前のない小瓶

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5通目のお返事

私もそれしょっちゅう
ありますよ。

何もないのに腹立って
泣いちゃうこと…

私のとは度合いが
違うかもしれませんが
私は現実逃避して
回復してます。笑

もしかしたら改善策が
あるかもしれないので
探してみますね。

4通目のお返事

日々の生活が単調過ぎて、
幸せだけれどつまらない。
そんな時、叫びたくなります。

誰にも言えなかった悩みを
打ち明けてくれてありがとうね。

その苦しみが早く消えることを
願っています。

りょう

3通目のお返事

日常茶飯事です
ただ泣き出したくなるなんてレベルじゃありませんが…(^-^;
話すと結構楽になるので宛メとかで発散しましょうね♪

2通目のお返事

あたしも、感情の波をセーブ出来なくなることがありました。いや、間隔が広がっただけで、今も波はやってきます。

自分を、嫌わないでいてください。貴方はどんな状態だろうと、唯一の貴方です。そして、自分を嫌うという行為は、思ったよりもずっとエネルギーを使います。
今すぐ、全ての自分を好きになるのは難しいかもしれません。だけど、どんなに些細な事でもいいから自分を好きだと言える部分を見つけてみてください。

私は、こう考える事で少し楽になりました。

1通目のお返事

私もそうゆうのありました。
急に「怖い!!助けて!!」ってなって、涙が出てきて、動悸が激しくなって息が苦しくて、冷や汗が出て、パニックになって、過呼吸になって、このまま発狂しちゃうんじゃないかって..。
何が怖いのか分からなくて、でもとにかく怖くてどうしようって辛かったの覚えてます。
精神的に弱いというより疲れがたまってしまったのかもしれませんよ。
そうなってしまう何か原因は思い当たりませんか？気付かないうちに無理してたりしてませんか？
怖いのとか、不安とか、溜め込まない方がいいです。「怖い!!」って言葉にして吐き出してしまわないと悪化してしまうように思います。
出来たら家族や友達、学生さんなら保健センターなど、不安を話せる場所を作った方がいいと思います。もちろん宛メでもいいです。
辛くなったら話してください。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

逃げたらいいってみんな言うけど、どこに逃げたらいいの？生きるためには働かなきゃで、誰かと関わらなきゃで、社会生活しなきゃで、逃げれないよ報われない。幼い頃から決まり事はしっかり守って、人には親切にし、真面目に努力してきた。けれど今、人生はどん底。見返りを求めるのは間違ってるかもしれないけど暇つぶしにネットのサイコパス診断というものをやってみた。…一番選んじゃいけない答え選んじまったよ…(´Д` ) 経済的に困窮している。毎日の生活費の遣り繰りに疲れている。どなたかお勧めの節約レシピを教えて下さい夫は今晩実家の用事で泊まってきます。用事が終わったら、スマホで東京セレブレティのサイトを見るんだろうな。「妻だけを愛してる」「もう裏切らない」って言ってても皆さんはなんのために生きていますか？家族？友人？恋人？ペット？尊敬する誰かのため？それとも、趣味や仕事のため？自分の中で答えは出ているけど父がもうすぐ逝くそうです。昨年の夏に入院した父、コロナの影響でお見舞いには行けず、昨年の秋に今年いっぱいもちませんと言われ、様子を聞きながら母と涙しやっと逢えた。ここにいたんだね。ずっとがんばってきたんだね。あなたはすごいね。いつも自分の道を力強く歩いてる。私は何もできないまま。流されてる人間関係って本当に複雑なのに、崩れるときは一瞬ですね。自分がされて嬉しいことは、必ずしもみんなが嬉しいことだとは限らない。あなたが何をされれば嬉しくて、悲しいのかバカだと思ってる。思ってるけど好きなんだ。大好きなんだ。優しくされるたびにきっといつかは将来のこととか考えてくれるはずだって思ってしまう気持ちを保つため・・・愛されてると実感したいため・・・ムリ言ってるんかな・・・それだけ不倫された代償は私の中で大きな大きな傷として私はまだ学生なのでこんなことを書いても「なんやねん若造が」と思われるかもしれませんが、どうか真剣に聞いていただきたいです。もうちょっとまともな人間になりたかった。頭の中で自然に浮かぶことは、理想とは真逆の、ゲスで残酷なことばかり。顔にもでて、周囲に不快な思いをさせる発達障害の検査やったら知覚と処理が100いってなかったよね。道理で10年以上は絵描いてるのにうまくならねーし誰にも見向きもされないわけだよ『遺言未満、』読了しました。自分の過去から現在、そして、いつまであるのか…、未来を考えたり、思い出したり、最近は集中力が衰えたので、何度も横路にそれたりしながら