私は子供の頃からそれなりに聡い方だったと思います。周りが望む事はなんとなく分かって、その通りに振る舞っていました。そうす

私は子供の頃からそれなりに聡い方だったと思います。周りが望む事はなんとなく分かって、その通りに振る舞っていました。そうすれば褒めてもらえると思って。

でもいつからか、どこか息苦しさを感じるようになっていました。

小6で最後の学校行事になるバザーがあったのですが、祖母に会わせてあげたいから午前中で帰ってこいと言われました。別の日でも良かったでしょう。友人との約束があったのに。今でも不満です。

中学生になると勉強しろ成績上げろ、といわれるようになり部活を2週間前には休まされ塾に通わされ、心のどこかが軋んでいくのを感じました。

両親の離婚後、父の悪口や仕事の愚痴を言う母や母を悪く言う父の間で私はずっと板挟み状態でした。地獄でした。

進学すると理由を付けて離れましたが今でも親は信用できません。

さっさと死ねばいい、そうすれば私に遺産が入るのに。それくらいは役に立って欲しいと考えるほどには憎いです。

名前のない小瓶

71024通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

なんとなくわかります。
私は母にいつも父の愚痴を、職場の愚痴を言われ、また、学校の、友達の悪口を言われ、心が病んでいくばかりでした。
私はまだ学生なので親元を離れられません。だけど、最近は母のことがどうでもよくなるようになってきました。
母のことがあり、「人が恐い」と思っていたのですが、愛しい人が出来たからです。
決して結ばれるわけじゃなくても、彼の存在で何となく心が安らいでいくのです。
両親の死を望みたくなるのはわかります。だからこそ、小瓶主さんが愛せる人を見つけて、一度心を落ち着かせてみてほしいんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。リラックスする方法で合っていたのは、嗅覚を使う方法でした。何をやっても負の感情が強くなってしまう今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る死にたい。大学選びからやり直したい塾の同性の先生が大好き好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です家族で食事をすることについて。家族皆でご飯食べると、自分のペースで食べれないし、好きな物食べれないし、全員が平等に食べないと文句言われるし、めんどくさい、1人で食べたいただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う