自分の考えがわかりません。何をしたいのか、どうしたいのかもわかりません。強い人間になりたい。誰かを助けられる人間になりたい

長いです。
ずっと思っても誰にも言えなかった事を書きました。
まとまってはいません。敬語もわからなくなるので使っていません。



強い人間になりたい。

誰かを助けられる人間になりたい。

ただの理想だと分かってはいても、みんなと仲良く、

誰かの力に少しでもなれるなら、この人の意見に対して思うことを正直に言おう。
この人の助けになろう。

本当にそう思ってたのに、結局は自己満足なのかな。

友達の意見で明らかに悪い所があるのに

親しくなればなるほど言えなくなる。

本当は言わないとその子のためにならないと分かっているのに言えなくなる。

1人になるのは怖い、なのに1人でいたいと思う。

自分の考えが、今私は何を思ってるのか、何を望んで、何をしたいのか

他人に合わせれば合わせるほど分からなくなる。

自分の意見を言おう。そう思うのに口からは全く違う言葉がでる。

私は、優しくなんてない。

なのに、友達は私のことを優しいねって

いつも話を聞いてくれてありがとうって言ってくれる

ほんとに嬉しいのに、思ってることもいえず、ただその子の意見に合わせて動いてた事を思い出すと辛くなる。

ごめんなさい。信じてくれてるのに。本当にありがとうって言ってくれてるのに。私は本心で話せてない。

犯罪とかいじめとかそうゆう時は言える。
確実にみんなが賛同してくれる時だけ言える。

そんな自分が情けない。腹が立つ。

きっと本当に味方になってくれている子もいるのだろう。

なのに、考えれば考えるほど周りが見えない。
なにを考えてるのか自分で自分が分からない。

親にもお前は中途半端だ。
お前の考えは間違っている。

そう言われる。

ならいっそ、ただの人形でいた方がいいのではないか、

ただ、他人の望む答えを言って。

他人のの望む行動をとって。

他人の都合のいい人間でいて。

そう思ったのに、上手くできなかった。

親は怒らせた。友達とも怒らせる気はなかったのに私の態度で嫌われた。

なにがいけなかったんだろう。ってずっと考えてたら


自分がなんだか分からなくなった


そんなことを考えてたら、病気になった。
意識が飛んで、トラックにひかれそうになったりした。

朝お腹の調子とか体調とかすごく悪くなる。


どうしたらいいんだろう。

自分の人生なのに。

自分で答えを出さなきゃいけないのに。

結局出せなかった。

性格はすぐには治らないと言われたから

でも、とりあえずの努力をと思ってやるけど

親に潰されてしまう。相談しても怒られる。

病気の時も何度も症状を言って病院に行きたいと言っても信じてもらえなかった。



強くありたい。誰かの助けになりたい。

この考えが間違っているとは思えない。


だけど自分がわからなくなる。

ずっとこの考えを十数年考えてる。





ここまで読んでいただけた方。
ありがとうございました。
不快に思った方もいらっしゃるかも知れません。
もし、いたらごめんなさい。
Twitterなどは、特定とかがあったりで怖くて書けなかったんです。
このサイトで初めてありのまま思ったことを書きました。

私が思っている考えは、他の方からしたらどうなんでしょうか。
友達に聞いても、おそらく多少の私情がはいってしまうでしょう。
だから、ここに書きました。

自分の考えを誰かに聞いて欲しかったんです。
こんな長文を書いて大変申し訳ありませんでした。