しんどいと将来について、反復横跳びしてる。
職が決まらないまま、結局もうすぐ年末を迎えようとしていて、でも働くくらいなら死にたいと思うようになった。
正直、怠けていると思われても仕方がないが、しんどくてたまらない。
人と関わりたくなくて、外には出るけど、他者とは喋りたくない。
お金が底を尽きた時が、最後なんじゃないかと思う。
母親に対していつも思う。
本当に生まないで欲しかったと、高校生の頃からずっと思っていた。
母親は男好きで、私が成人した後、タガが外れたように新しい彼氏を作って、自由気ままに遊びに出かけている。
父親は三回ほど変わった。
一人目の実父と離婚した後、チャラそうな男と数ヶ月、保育園から成人までの男(後に職場で女性更衣室の盗撮が発覚したが、事件にはならなかった)、そして現在の彼氏で四人目。
人生楽しそうでいいなと思うばかりである。
ずっとそのままで居れば良かったのに、何で子供なんか生むかね。
親としての機能を果たせないのに、無駄に子供だけは欲しかったと言っていた。
けれど、生まれたのは私一人だけ。
本当に良かったと思う。
母親も父親も、遺伝子がロクでもないので、これ以上生まれていたら悲惨なことになっていただろう。
母親は数年前から、うつ病とPTSDのダブルパンチで生活保護受給者として生活している。
いずれ私もそうなるんだろうか。
今はただ、小説を書いていたい。
文字を書いて、それを売りに出せたらなぁと思う。
素人の小説だし、読まれる保証もない。
でももう真っ当な職に就くのも疲れた。
お金が尽きたら最後になるといいなと願いながら、日々生きてる。
将来性がない。母親に対して恨みを抱くばかりだが、恐らく八つ当たりに等しいものだと感じている。
一人で生きていけないから嫌なんだと思う。
楽になりたいが、痛いことも苦しいことも嫌だし、そんな度胸もないから、影で母親にストレスをぶつけるしかない。
蛙の子は蛙。
男に寄生するしかない母親と、一人で生きていけないから母親に寄生してるみたいな自分。
辛い。いつか眠るように終わりが来ると信じて、心情を書き納め。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
