限界がわからない。頑張ってるってどこまでで、頑張ってないってどこまでですか。私は生きるのが精一杯で、今という瞬間を生きる

頑張ってるってどこまでで、頑張ってないってどこまでですか。
私は生きるのが精一杯で、今という瞬間を生きることに命がけです。
別に圧倒的な悪がそこにあるわけでもなく、あったとしてもアニメみたいに特別な力でかっこよくぶっ倒せるわけでもない。
地味で鈍い憂鬱や煩わしさが常に纏わり付いていて、取り払う方法がわからない。
あと何回不幸が襲ってきて、あと何回泣くんだろうと思うと、途方に暮れる。
生きていれば幸せなこともあるだとか、生きたくても生きられない人もいるんだから死にたいなんて言うもんじゃないだとか、そういうデフォルトの綺麗事なんか聞きたくない。
はっきり言って、そんなの知ったこっちゃない。
別に死にたいんじゃない。ただここから居なくなりたい。消えたいだけだ。全部面倒だから。
考えることから逃れたい。生きることを休みたい。それだけなんだけどな。

名前のない小瓶

70425通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死ぬのも生きるのも面倒ですね。
精神疾患を発症し、何度試しても自殺が出来なかったから、障害者になろう生活保護で暮らそうとも思ったけど、通院したり役所に相談したり繰り返すのも、分かってもらうのも大変に苦労しそうだと思い、
それなら挫けそうな気持ちを誤魔化しながら、まだもう少しと社会に残留してます。
死のうなんて甘いんですよ、自分に言ってるんですけどね。
痛かったり苦しかったり、死ぬ苦しみに耐えられる程、生きる苦しみを味わってないから出来ないんですかね？
出来る人はどれだけ本人にとってどれだけ壮絶な生き地獄だったんでしょうか。

ななしさん

生きるのを休むって、主さんの中ではどんなイメージ？
誰も自分を知らない場所で、草原に大の字で寝転がって、空を見て深呼吸、みたいな？

でも主さんは、そんなシチュエーションを用意されても安心して休めないと私は思う。
だって「後何回不幸があるか」て心配事は、どんな生き方でもどんな場所に行っても生きてる限り続くものだから。

生きることを休むには、環境よりまず自分の心を休めるモードにしないと…具体的にいうと「後何回不幸があるか」って心配事を頭の真ん中から外さないといけないんじゃないかな。そうしないと、どこにいても何をしてもあなたは休めない。
逆にそれが出来れば、忙しく動きながらでも心が壊れなくて済む。

生きることを休める場所じゃなくて、休める心を作るにはどうしたらいいかってことを探してみたらどうだろう。
他人に素直に吐き出せるとか、責任感から全て抱え込もうとしないようにとか、立場的にこうあるべきって自分にプレッシャーかけるのを止めるとか、プライドを捨ててみるとか。
そういう自分にはなれないかな。

そしていつ来るかわからない心配事については、それが来た時に備えてやっておくことを思い描けばいい。
例えば「地震がきて家族が死んだらどうしよう」じゃなくて、「いきなり地震で家族が死ぬこともあるかもしれないんだ。いつも仲良くしよう、感謝を伝えよう」て思えばいい。同じ悲観的な想像でも、心を前向きに保つことは出来るよ。
全てはあなたの心ひとつだと思う。

ななしさん

引きこもりになってしまえば？

ななしさん

わたしも数十年生きてきて、死にたくないと思った時間なんて一瞬でした。
圧倒的に死にたかったし、今も死にたいです。
この先ずっと多分死にたいです。
わたしの恩師も30年間うつ病ですよ。
人生一度きりなんて重くとらえないで、適当に生きて適当に死にましょうよ。
死ぬのが悪いことなんて一ミリも思いません。自然なことじゃないですか、人間はいつか死ぬし
でも死ぬのもそこそこ面倒で、生きるのも面倒で本当に消えちゃいたいですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったお母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。自傷行為の傷跡。献血したいけど、傷跡あったら断られたりするのかな？わーい！！いじめはっせーい！！！！バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか高校生活でチャラい先生…… お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。一日の殆どをベットで過ごす大嫌いな人達の話。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。

限界がわからない。頑張ってるってどこまでで、頑張ってないってどこまでですか。私は生きるのが精一杯で、今という瞬間を生きることに命がけ