宛名のないメール

はじめまして。

突然ですが、自分には夢がありません。

目標に向かって努力しても報われたことはなく、何度も挫折し、理不尽な目にあった結果、願うことをやめました。

なんでもいいが口癖で、物事に拘りが持てず、深入りすることが苦手です。自分はつまらない人間なのだろうと思いますし、情けないですが、生きる意味すら分かりかねています。

これを読んでくださった貴方には夢はありますか？もしくはありましたか？

差し支えなければお答え頂けると嬉しいです。

名前のない小瓶

69673通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

何になりたい、って具体的な職業ではないけど、自分はどういう人間になりたいかしっかり考えながら生きられるようになりたい。

日常の見逃しがちな小さなことにも目を向けたり、風景なんかを眺めながらすれ違う人の背景を想像したり、そういう風に情緒を大切に生きられるようになりたい。

たくさんの人と出会って、たくさんのものを見て、たくさんの経験をして。清濁併せ呑む、味のある老人になりたい。

ゆめとかもくひょうって、
具体的なものも確かに大事だけれど、
ぼやっとした人生のテーマみたいに転がしておくのもいいんじゃないかな、
生きる意味もずっと考えてさ、
人生長いから、すぐ見つかってしまうのも味気ない。考えるのは大事、

なんて若輩者が理想を語ってしまいました、失敬。

ななしさん

あるような無いような。
夢というか、そんな尊大じゃなくても普通に健康に過ごしていきたいです。

クロ

私も早い段階から、夢を諦めていました。
自分とは何か。
何がしたいのか、したいことはないのかと。
小さいやりたいことが考えついても、「○○がだめ。」
「○○なんて出来ない。」と考えていました。

「TEDx 植松努」で検索して見れる動画をオススメします。
私は涙しました。
自分を信じれていなかったから、夢を見れなかった。
そして、他人をいくら責めても何も意味がない。
何故なら、人は皆悪人ではない。
その育った環境と過程が問題である。
人は何人にも成りえる。
その構造に気づけるかどうか。

私は学者や未発見の物を追い求める人になりたかった。
得意分野は数学、科学、物作り。
一番苦手だったのが人間関係。
一番考えたのは人間関係。
今、描く未来は困っている人の相談役。
苦手でも得意でも、一番考えたことが自分の強みになる。

私は訳も分からず、仕事だけして他を批判し、傷つけ、子も勉強だけに重きを置き、生活や精神的に何故苦しいかを考えない、考えられない人たちの考え方を変えたいと思っています。
これは生涯をかける価値のある夢だと思っています。

貴方は、ダメだ、無理だと思い込まされていませんか？
ダメだ、無理だと言ってくる人は、全く偉くありません。
何故なら、今から貴方が挑もうとしていることが出来なかったか、何もしていない人だからです。
チャレンジする貴方が一番逞しく、世の中を変えれる人かもしれないのです。
そんな貴方が、ネガティブなことしか言わない人の言うことを聞く必要はありません。

どうかみら未来ある貴方に道が拓けますように。
失礼します。

ななしさん

わかります！小さくて、まだ可能性に満ち溢れていたころ、夢は山ほどありました。

でも、少しずつ現実とか限界とかが見えてきて、逃げてしまうんですよね。どんどん挑戦できなくなる。キラキラしてる周りの人たちを、呪うことしか出来なくて……。やっと見つけた熱中できることも、深入りすればするほど、純粋でなくなっていく自分が嫌で辞めちゃったり。

私も、つまらない人間だなあ自分！とよく思います。でも一方で（主さんがおいくつかはわからないですが）まだまだ人生これからだろ！とも思ってます。私の場合、恐らくは今までの人生よりこれからの人生の方が長いので、「なんだかんだ生きてりゃ成し遂げられることあるでしょ、多分。」みたいな気楽な感じで生きていこうかなと。

昨日深夜のテレビ番組で、ある会社の社長さんが、「10年後の未来まで自分のキャリア描けてる人なんてほとんどいないでしょ？」って言ってて、立派な大人たちも案外そんなもんなんだなあと思ったので、そんなもんなんだと思うことにしました笑

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。人って分からない昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。僕らのバカンス　2024年4月21日さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。何がわかるの？自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う【求共感】税抜表示いらなくない？笑って生きていたかったどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めましたいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。

夢について。自分には夢がありません。目標に向かって努力しても報われたことはなく、何度も挫折し、理不尽な目にあった結果、願うことを