存在価値。もうここ何年も自分の生きる意味(存在価値)について悩んでいます。皆さんの生きる糧とは何ですか？なぜ生きようとす

もうここ何年も自分の生きる意味(存在価値)について悩んでいます。
皆さんの生きる糧とは何ですか？
なぜ生きようとするのか答えを教えて下さい。

1.自分は独りです彼女と住んでいますが彼女の心はもう違う男の方にあります、ですからもう彼女との将来の為に働くという意欲は無くなりました。
新しいﾊﾟｰﾄﾅｰ探しという事は考えれません、小中学に虐めで人に対して不信感しか抱けなくなっているので。
今回の唯一の彼女の件でもう完璧に人を信じることはやめました。

2.自分に自信がなく、人の役にも立てないし迷惑ばかりかけています自分なりになんとか変わろうと努力はするのですが失敗だらけです。

こんな自分が大嫌いです、自分が生きる為に辛い思いをして働くなら負の連鎖ですよね？
いまはさっさと死んでしまいたいです。
皆さんの生きる糧を教えて下さいお願いします。

名前のない小瓶

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キングテレサ

私の生きる糧は、想い人の笑顔と声です、それ以外は何もいりません！

nona

何故生きようとするのか、と
いう問いは難しいですね。
答えが千差万別すぎて、
あなたの求める答えがそこにあるのか
自信がございません。

実際、私の現在の生きる糧は
あなたが選択肢として除外した
パートナー、恋人の存在ですので……。

私はこの日までに死のう、と決めた日の
数ヶ月前に今の恋人に出会って、
生き長らえさせて貰いました。
ですので、離別・死別の際には
そっと静かに死ぬつもりでいます。

今後、お一人で生き抜かれる
ご予定でしたら、
無理に他人を再度信じる必要は
ないかな、と思います。
最低限の円滑なコミュニケーションのため
「誰も信じません」オーラは
隠さないといけませんが。

でも、できれば、ご自身のことだけでも
好きになって欲しいです。

誰も信じずに生きるというのは、
なかなかにしんどい生き方です。
心休まる相手がいない訳ですから。
せめて、ご自身のことは
信じてあげて欲しいのです。

自分を信じると書いて、自信です。
自信がもてましたら、少なくとも
今よりはご自身を好きになれるはずです。

「自分を好きになる」という目標を
掲げて生きてみるのも、
いいのではないかな、と思います。
自分を好きになれると、視界がひらけて
世界が少し、いい方向に転がります。

その頃には、生きるのも悪くないかな、
なんて思えるかもしれません。

ななしさん

近々観に行く演劇がとりあえずは楽しみで生きてるような気がします。
でもそれだと一時的なものですよね。生きる意味とまでは言えないかな

でも主さん「何年も悩んでいる」てことは、生きる意味に悩みながらも生きてきたということで。
つまり、生きる意味がわからなくても、存在価値が把握出来ていなくても、生きることは出来るっていうことを、あなた自身が証明しているのでは。

生きる意味は、前でなく後ろにあることが多い。リアルタイムに感じるのでなく、人生を振り返った時に見えるものだと思うんですよ。
例えばあなた、彼女に巡り合って好きになれた時に、大げさな表現かもしれないけど「今まで生きてきて良かった」て思いませんでしたか？
過去は明るいだけじゃなくて失敗したりヤケ起こしたりいろいろあったけど、自分はこの人に巡り会う為にこの場所に来たんだな、今までのすべてに意味があったって、そんな風に感じたこともあったんじゃないでしょうか。

私は「今思えば、あの時が割とデカい意味がある人生の転機だったな…」てことが結構あるので、生きる意味ってリアルタイムでわかるとは限らないんだなって思っています。

辛い時に、過去を思い出してはいけません。それは今現在の失敗に繋がる道だから、振り返っても落ち込むだけ。だから「前向きになれ」と言われる。
生きる意味は、何かを達成した後に考えてみてください。そんなに素晴らしいことじゃなくていいです。例えば「1年生きる」でもいい。目標通り1年生きた後に改めて振り返ってみてください。自分で決めたことをきちんとやり遂げた成功の道が見えます。
彼女とうまくいかない、なかなか認めてもらえない、それでも1年やってきたその歩みは自信になりますよ。

何もやらなくていい人って、いないと思うんです。権力者やお金持ちでさえ資産管理や社交に神経をすり減らす。一般市民なら尚更ですよね。
今はただ、あなたがやるべきことをひたむきに愚直にやってみたらどうでしょうか。仕事や人間関係が苦手なままでいい、努力が実を結ばなくてもいいから、とりあえず義務だけでも果たしてみる。
そうして様々なことを黙々と乗り越え生きた道を、ある日振り返ってみたら、予想以上にキラキラしているかもしれません。

Orange7（影光）

生きる糧ですか・・・
はっきりと言ってしまえばないに等しいです。
作業的に毎日を生きてるって感じです。
そうしないと自分に嫌気がさして死にたくなるから。

生きる意味と言うものをもう求めない。
そうすると貴方が言っている負の連鎖になるし、答えは一生見つからないから。まず哲学と言うものに答えは無い。
人それぞれ生きる意味は違う。
そんな中で私は生きる意味を持っていない。
だから私はせめて今日を精いっぱい生きている。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。妹よ、私の目の前からいなくなれ疲れました。姉なんていなければよかったのに、、キャッチボール言っちゃいけないこと言うけど友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。私のどうでもいい愚痴。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？なんで

存在価値。もうここ何年も自分の生きる意味(存在価値)について悩んでいます。皆さんの生きる糧とは何ですか？なぜ生きようとするのか